Най-четените вицове в нашата колекция
Коментатор: - Нашият национален продължава, както и преди, да си играе своята игра... Да... А все пак трябваше да играе футбол...
Пряко предаване на хокеен мач. - Уважаеми зрители, словашкия отбор води нашия с десет на нула, но да не се отчайваме, тече четвърта минута от първата третина на мача....
За това, което в живота дават 2 години, в хокеят дават 20 минути. Хора, занимавайте се със спорт!
Невероятни преследвания, умопомрачителни престрелки, очарователни момичета, непредсказуема интрига - гледайте по нашия спортен канал женската щафета по биатлон!
Неуспешният опит на гюлетласкача от Полша прекъсна успешния опит на скачача от Кения.
Футболисти се хвалят: -Вчера ме приеха в националния отбор! -Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!
Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечърската кула: - Тук пилотът, тук пилотът! Бих желал да получа разрешение за кацане! - Уточнете къде се намирате!...
Коментатор на мач на националния: - Трябва ни гол, трябва ни гол... и ето че го получихме!
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на играта треньорът ги подхваща в съблекалнята: - Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя? Тиши...
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края треньорът ги подхваща в съблекалнята: - Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя? Тишина......
В последните няколко дни Луис Суарес получи наказание от ФИФА, предупреждение от спонсорите си за разваляне на рекламните им договорите с него и оферта за дубльор на един от главните герои във докумен...
Женският и мъжкият флирт това е като художествената гимнастика и футбола. Жените излизат на терена много често само да помахат с лента, докато мъжете излизат с конкретно намерение да вкарат Гоооолллл!...
Идва Томов е в църквата и пали една свещ и казва: - Паля я за доброто на футболен клуб ЦСКА! Отчето му отговаря: - Долу се палят свещите за умрели…
- Легнах за коремни преси. Замечтах се и съм... задрямала...
Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава н...
Говорят си двама. - Аз празнувам Свети Валентин. Поне после не ме боли главата. - Аз ако го празнувам цялата нощ после ме боли главичката...
Един немец попаднал в неловка ситуация. Когато тъмнокожият служител на паспортния отдел го попитал за фамилия, той отговорил - Хайнигер!
Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него: -...
Айшето и Манго отишли на панаир. Манго пита Айше: - Айше, какво да ти купим ма? - Е па салдолед Манго. Купува й Манго сладолед. След малко: - Айше, искаш ли нещо ма? - Е па салдолед...
- Защо за тъщите има толкова много вицове, а за свекървите - нито един? - Защото свекървата е прекалено тъжна тема за вицове...