Най-четените вицове в нашата колекция
Какво казал големия комин на малкия комин? -Много си малък да пушиш.
В магазина: - Извинете, върнали сте ми ресто с 10 повече! - Няма нищо, вземайте! Тъй или иначе са фалшиви.
Пратеници на остров Самос се явили пред спартанския цар Клеомен с цел да го привлекат за съюзник във войната. Произнесли дълга реч, за която Клеомен отговорил: "Не помня началото на вашата реч, затова...
Филип Тотю срал в една гора. Станал той, обул си гащите и гледа - пищова му го няма. - Ей, лайно кажи къде е пищова! Лайното мълчи. - Лайно, къде е пищова? Лайното мълчи. - Лайно кажи...
Две фолк звезди чакат зад кулисите на годишния концерт на Планета и едната казва на другата: - Абе муцка, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно? Д...
- От каква националност са Адам и Ева? - От българска, естествено. Само българите могат да ходят боси и голи, да нямат покрив над главата си, да ядат една ябълка двама и при това да се хвалят, че ж...
Отиват Хасан и Айше на забава. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше: - Айше вър`и тука да танцуваме, ма! - Не мога Асане, х`апсулютну съм уморена! - Айше, вър` тука! Щ`ти в...
При поредната грешка във войната срещу Ирак съюзнически парашутисти кацат на иранска територия. - Момчета, сгрешили сте страната! - ги посрещат ирански селяни. - Не, сбъркали сме датата.
- Кой е там? - Пощальонът. Нося ти призовка. - Ама аз вече съм изслужил. - А сега и ще излежиш.
- Какъв е смисъла да слагат разписание на влаковете, ако винаги закъсняват? - А откъде щяхте да знаете, че закъсняват, ако не беше разписанието?
Защо стерилизират спринцовките за евтаназия?
Сензация! Nokia пуска нов телефон с четири активни сим-карти... Това са два телефона Samsung, залепени един за друг с тиксо!
Един проповедник постоянно говорил за прелестите на рая. Попитали го: - Защо не говориш нищо за ада? - Няма смисъл, ада ние всички ще го видим с очите си.
Циганче пита баща си: - Тате, къде отиваш? - Да си купя палто. - Ако не те хванат, купи едно и на мене.
- Жоре, защо си такъв тъжен? - Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, дългокрака, истинска красавица ти казвам! И аз, естествено, й намигнах! - И тя к`во? - Стан...
Не русо гладно няма, ами русо умно няма...
- Как ще се маскираш на карнавала? - Като Шрек. - Маска купи ли? - Още не, а ти как ще си? - Красавица! - Маска купи ли си?
- Кажи ми, гадателко, каква ще бъде съдбата ми? - Кажи си IP-адреса.
Две топчета се търкаляли и едното казало: - Внимавай, стълбичка - чка - чка - чка...
- Вие сте шотландец? - Да. - А защо сте с панталони? - Аз съм обратен.