Родители

- Тате, когато порасна голям, ще мога ли да правя всичко, каквото си поискам? - Не, сине. Тогава ще си вече женен...

Родители

- Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам? - Не, синко. Тогава вече ще си женен...

Родители

Поне сто пъти са ме молили да се оженя, но аз все не се женя. - А кой те е молил? - Родителите ми.

Родители

- Тате, довечера ще излизам с момичето си, дай ми колата. - Ок, но няма бензин. - Няма проблем, няма и да ни трябва...

Родители

Двама студенти си говорят: - Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите? - Ами напиши: "Изпитите минаха, нищо ново!".

Разстройство

Един се оплаква на друг: - Вече цяла седмица имам разстройство. - Пробвай с лимон! - Пробвах, ама, като го извадя пак започва да тече.

Рогоносци

– Жоре, в нашия вход стана страшно! – Що бе? – Някакъв простак да вземе да напише на асфалта - „Петров ти си рогоносец"! – И к'во? – Как к'во? Във входа сме пет семейства Петрови...

Разни

Домакина към госта: - Да ви света на стълбището? - Не, благодаря, вече се изтърколих долу.

Разни

В продажба са пуснали български вариант на тамагочи. Основната национална разлика - ако не го храниш, не умира, а страшно псува.

Разни

"Здравейте! С Вас говори телефонния секретар на семейство Иванови. Тези жестоки и бездушни хора са ме оставили сам вкъщи. Моля, поговорете с мен... след сигнала!!!

Разни

- Имах следния случай, когато бях в гората.. - Давай накратко! - Син на три години.

Разни

Вчера жълтата преса обяви на специална пресконференция: "Ще се изплюем на всеки в лицето, който каже, че сме некултурни."

Разни

- Госпожице, колко струват услугите ви за нощ? - Десет лева. - А защо толкова евтино? - Хъркам...

Разни

Резултати от последните проучвания: В Близкия Изток най-четени са датските вестници. А най-вече карикатурите към тях.