Най-четените вицове в нашата колекция
"Честито съединение", каза той на тъща си, докато пускаше включения сешоар във ваната й…
На колкото и умни да ми се правите, ако ви загася тока в тоалетната, всички викате: "Еееее!"
Вървят си две нули и срещат една осмица: Едната нула казва на другата: - Погледни я, тази курва, как се е пристегнала през кръста!?!
Две гарги си летят, едната бръква в окото на другата и то изпада. След това тази с едното око казва: - Ако още веднъж ми бръкнеш в окото, повече няма да те погледна!
Петролен бос пита сина си: - Защо те задържаха след училище? - Бях забравил къде са Хаваите. - Е, в бъдеще запомняй къде си слагаш нещата.
- Сине, довечера като излизаш - умната! Е, в краен случай може и русата...
- Къде е синът ви? - Отиде в града. - Кога ще се върне? - Не зная. Всичко зависи от съдиите.
Докато сменяше памперса на сина си, дюнерджията Мустафа по навик добави картофи и чеснов сос.
SMS на веган към сина си: - Сине, прибери се... ще колим динята.
Семейна караница: - Дадох ти най-добрите си години от живота, неблагодарник такъв! - Господи, ще има и по-лоши ли?
- Ало? - Да! - Петьо, ти ли си? - Да! - Бременна съм! - О! Имате грешка!
- Защо си толкова сърдита? Да не си паднала от метлата?
Първите двадесет години се учим да живеем сами. Вторите двадесет се учим да живеем двама.
- Защо плачеш, скъпа? Нали не заминавам за десет години, а само за един месец. - Знам те тебе! Казваш за месец, а ще се върнеш след три дни.
- Защо мъжете, за разлика от жените, по-често показват своите истински желания? - Защото нямат други.
- Слънце, изморих се, не мога повече. Вече е три през нощта. Хайде да спим. - Можеш. Хайде още малко. - Мило, ние се бяхме разбрали за десет. - Където е десет, там е единайсе. Където единайсе, т...
- Бях на 5 ракии, като ти предложих брак, като изтрезнях - ужас! - След брака си поставих лещи, като прогледнах - ужас!
Защо, правейки предложение, мъжът е на колене? 1) За да е на височината на целта. 2) За да се обръща директно, към това което иска. 3) За да знае как ухае.
- Омъжена ли сте? - Не, засега съм на самообслужване.
Семеен разговор: - Скъпи, не намираш ли, че маската с краставици ме разхубавява? - О, разбира се, мила! Само не мога да разбера защо, по дяволите, изобщо я сваляш...