Най-четените вицове в нашата колекция
Мъжете, разбира се, измислят какви ли не начини да не поздравят жените на 8-ми март, но Уго Чавес просто е извън всяка конкуренция.
Защо петък, 13, се смята за лош ден? - Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори. - Виж ти... Какво съвпадение! Няма да...
Ако застанеш пред огледалото и видиш, че си с четири ташака, това значи, че врагът не спи и си нападнат, но ако се видиш с шест ташака, това значи, че врагът на твоя враг е твой приятел!
Махмурлия се оглежда сутринта в огледалото. Изведнъж видял - от устата му виси конец... - Боже, дано да е чай!
Хванах се на бас с мъжа ми на едни златни обеци, че за една седмица ще отслабна с 5 килограма. На третия ден се гледам в огледалото… Ми не ми отива злато! Не ми отива…
Обирджии в дома на достолепна дама: - Казвай къде държиш парите, кучко! - Ама ако ви кажа нали няма да ме убиете? - треперейки пита дамата. - Няма! - Закълнете се! - Заклевам се! Няма да те убия...
Офталмолог: - Прочетете тази сричка! - Не мога. - Късоглед сте! - Уф! Малко ми е, че съм неграмотен, а и късоглед!
Ако след пиянство се събудите в добро настроение... значи пиянството продължава!
Говорят си двама банкера: - Знаеш ли, заради тази криза не мога да спя, въртя се цяла нощ в леглото, но от нерви не мога да заспя. - А аз спя като новородено... - Да, бе? Как така, като новороде...
Шефа на полицията трябва да подбере трима човека за изключително опасна и рискова операция. Строява целия състав: - Задачата наистина е много опасна, затова - трябват ми трима доброволци, но да не са...
- Мила моя, действаш ми като дрога! - Ох, мило, толкова ли си пристрастен към мен? - Ми не, струваш ми скъпо и ми съсипваш живота.
Малко преди нова година. Шефа влиза в един от кабинетите и гледа - на масата пиене, мезета, всички пушат... - Забранил съм да се пие и пуши на работа!!! Един от по-трезвите се обръща и отговаря:...
Най-страшното проклятие между пияници: Да посрещнеш Нова година с нула промила!
На Циганската Нова Година Манго 'забил' Айшето, завел я в къщи, тръшнал я на леглото, свалил си гащите и нежно я попитал: -Айше, с Вазелин или без ?! Като му видяла размера, Айшето си помислил...
Две съседки си говорят: - Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? - Два тигана и една точилка. - Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията...
Върви негър през пустинята и умира от жажда. Изведнъж вижда една бутилка, отваря я и от там излиза един дух, който му казва, че ще му изпълни три желания. Негърът казва: - Първо, искам да съм бял....
- Как се наричат двама негри, заедно в червен спален чувал? - Кит Кат.
Полицаи проверяват пред Халите няколко чужденци: - Sir, we came from Niger yesterday. - Ти не ми казвай, че си негър, аз туй го виждам. Кажи ми Yes адрес или No адрес?
Колкото по-малко алкохол се продава в една държава, толкова са по-богати психоаналитиците там.
Надпис в публичен дом: " Заведението е на самообслужване."