Най-четените вицове в нашата колекция
– Намерих банкнота от 50 лева! – Нещо не ми изглеждаш много радостен? – Как ще ти изглеждам радостен, като изгубих общо четири банкноти!…
На пазара: - Ей, чш-ш-ш, лук купи ли си? - А, няма го в списъка. - Е, к,во от т,ва, дай да го допиша!
В градската тоалетна. Две съседни кабинки. Яки стонове и от двете. - Ъъъъъъъ. - Запек? - Ахъъъъ... и ти ли? - Ахъъъъ. .... " пльок" - Еее, честито! - Ъъъъ... Джиесема!
- Скъпи, какво да ти приготвя за закуска? Има кисело мляко, обезмаслена извара, мюсли, корнфлекс. - Дай мляко, извара, мюсли и нещо за ядене...
Телефон за 1000 лева, а после "Хайде на вайбър, че е по-евтино".
- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше? - Да, тъщата се удави.
Рибар хванал в мрежата една русалка и тя го моли: - Момко, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания! Нашият се чеше по тиквата и й отговаря. - Аз имам едно желание и ти трябва да ми го изпълн...
Карал си един колелото по селския път. Жега - страшна, пътят - в трапове и ями - изморил се човека и спрял да си почине на един мост. Гледа - на моста рибар. Седи си и гледа втренчено плувката. - К'в...
Питат радио Ереван: - В какво е разликата между мъжките и женските крака? Отговор: - Мъжките крака - са крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!
Попитали радио Ереван: - Има ли лесен и евтин начин да си уголемя бюста? - Има. Тръкайте го редовно с тоалетна хаптия. - Това помага ли? - Като ви гледаме задника, много помага.
Турист, разхождайки се цял ден из музеите в Русия, в поредния видял едно кресло и решил да поседне, но веднага чул забележка от екскурзовода: - Господине, моля ви да станете, това е креслото на Пе...
- Как отбелязвате рождените дни в семейството? - Много просто. Рождения ден на жената в ресторант, а моя с червен молив на календара.
Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва: - За мен както обикновено - лайна с праз. Другата: - А за мен същото, но без праз - имам среща.
- Кое е най-гадно?! - Да си в пустинята и да умираш от жажда, а да имаш вода в коляното!
При психоаналитик. - Бракът ми напомня мираж в пустинята – палат, фонтани, палми, камили.... И изведнъж палатът изчезва, след него фонтаните, палмите и накрая оставам сам с една камила...
Двама вървят из пустинята и единия вика; -Тука скоро голяма поледица май е имало... гледай колко много пясък са хвърлили.
Две секретарки обсъждат шефовете си. - Моя ми харесва, но за съжаление, той е адски педантичен. - В какъв смисъл? - Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.
Какво подарява кардиолога на своята любима за Свети Валентин? Сърце! А дали уролога й подарява бъбрек!
Светът на шоу-бизнеса е малък, и всички в него някога се срещат - ако не на сцената, то в леглото!
Професия учител дава доживотна гаранция срещу отвличане с цел откуп.