Най-четените вицове в нашата колекция
Урок по религия в училището за лимони. Учителят-лимон казва на непослушните ученици-лимони: - А лошите лимони след смъртта попадат в лимонАДАта!!!
Учителка проверява съчиненията на класа и в едно от тях чете: "Житейският опит идва с гАдините". Тъкмо да коригира с червения химикал, но се замисля и го оставя.
Наближава началото на новата учебна година. За пореден път най-голямото предизвикателство пред учениците ще бъде да си спомнят как се пише с химикалка…
Надпис в тоалетна: 'Тука и най-големите юнаци се посраха!'
SMS: Забрави си телефона у нас!
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! - SMS съобщение
- Мамо, аз идиот ли съм? - Идиот, аз съм баща ти!
А пък Люси си увеличи устните само като запали цигара пред баща си…
В погребалното бюро: - Какви ковчези предлагате? - Ами ето тук едни много хубави, за 500 лева. - А не, много скъпо е. Нещо по-евтино? - Ами тук едни прилични за 300. - Не, и това е мног...
- И колко годишна е тъща ти? - Не я знам, но сигурно е към 130 годишна... - Глупости! Човек не може да живее толкова дълго. - Че кой говори за човек...
На колкото и умни да ми се правите, ако ви загася тока в тоалетната, всички викате: "Еееее!"
- Не съм спал 3 дни. - Защо така? - Спя през нощта.
Два домата си говорят на пътя. Единият казал: - Внимавай валяк! А другият казал: - Пляк, пляк…
Двойка е в съда. Ще се развеждат. Жената говори първа: - Представете си, ваша чест, той стигна до там, че изнесе всички тенджери от къщи, продаде ги за цветни метали, а парите изпи. - А тя забеляз...
- Скъпи, нашият интимен живот е станал доста скучен, не мислиш ли? - Да, не сме на по двадесет години вече... - Но винаги може да опитаме нешо ново, необичайно...Гледах по телевизията: жената се н...
- През кой месец жените говорят най-малко? - През февруари.
- Ти говори ли с баща ми дали разрешава нашия брак? - Да. Звъннах му по телефона и той ми каза: "Не знам, кой се обажда, но нямам нищо против".
- Искам да поговоря с теб за доста неща, - казва жената. - Вероятно, за тези, които нямаш.
Гледа се дело за развод. Съдията пита жената: - Кажете, мотива за вашия развод? - Много ми харесва "Хотел Калифорния"! - Не ме разбрахте! Питам за основната причина за вашия развод! - Основата...
- Скъпи, къде си? - На лов. - А кой диша там така тежко? - Една мечка.