Най-четените вицове в нашата колекция
На един таксиметров шофьор му се наложило да спре, за да се изпикае в една горичка. Странното било, че на едно дърво имало надпис "ВНИМАНИЕ, ИЗВЪНЗЕМНИ!". Но нашият човек не се уплашил, а спокойно зап...
На кръстовището спира пич с една раздрънкана лада до едно лъскаво Бентли. Сваля скърцащия прозорец и пита: - Абе бате, добра ли е колицата? - Да, защо? - отговоря оня от Бентлито. - Ами виждам,...
Няколко признака, по които да познаете, че имате належаща нужда от гадже 1. Когато се приберете вечер в къщи казвате “Здрасти” на всяка врата и стол, които ви се изпречат. 2. Измисляте си въоб...
Полицай спира кола за проверка на документите: - Отворете багажника... Какво е това? - Това ли? Човешки труп... - Сам виждам, че е човешки труп... А аптечката къде е?
Чапай и Петка бутали мотор по един хълм като Чапай бил върху мотора, а Петка го бутал. По едно време Петка се изморил и казал на Чапай: - Чапай, хайде да се сменим защото се изморих и ми излезнаха м...
- Понякога не се ли чувстваш зле, че крадеш коли? - Не по дяволите! Аз съм като Робин Худ - крада от богатите, за да дам на нуждаещите се. - Искаш да кажеш на бедните… - Не! Както казах - "на нужда...
- Вие сте толкова щастлив човек - имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката... - Да, но ми липсва алиби.
Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват: - Пълни догоре… с вода! Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват. На другия ден пак същото. На третия към тях се приближил господин...
Господа западноевропейци, бъдете грижовни за колите си… После и ние ще ги караме…
- Как Перничани си "изхвърлят Гоуфовете"… - Да бе, да само не и "Гоуфа."
Днес покрай Софийския университет мина кола, от която един младеж крещеше: - ПЕД*РАСТИИИ… ДИПЛОМИРАХ СЕ!… Веднага ми стана ясно, че току що имах среща с образован човек.
Видовете мухи: мързеливка - мързи я да лети, мързи я да ебе, мързи я да бззззззззззтка, абе си ебало майката и мързела гомнолаз - характеризира се със зелени спойлери, черна маска, тунинг зад...
Катаджия спира баба мотористка: - Книжката моля! - Заповядайте. - И какво правим сега г-жо Иванова? 95, а?! - А, не, не г-н полицай! Каската ме състарява.
Блондинка говори със своя приятелка: - Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акълът.
Из Българските автофоруми : K1: – Продавам гуми K2: – Гумите кви са? Каде се намират? K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти K1: – Продавам ударено БМВ е36 на части K2: – А е30 имаш ли ?...
- Имах всичко – пари, къща, кола, жена, любовница… Изгубих всичко! - Защо, какво се случи? - Някакъв идиот да вземе да каже на жена ми.
Бабичка с торба, в препълнен автобус, се моли: - Мъже, моля ви пазете яйцата! - Ти луда ли си, да носиш яйца в торба? - Не, в торбата има пирони.
Питат нашата тенисистка: - Какво правиш на финала в Австралия? Тя отговорила: - Пирон кова в ракетата на германката!
- Какво ще стане, ако кръстосаме слон и кенгуру? - Големи дупки в Австралия.
- Момченце, защо твоето братче така силно плаче? - Ако и вие нямахте зъби и коса, краката и ръцете не ви слушат, вие нямаше ли също да плачете...