Най-четените вицове в нашата колекция
...Ти пишеш толкова грозно, че даже и Е-MAIL-а едвам ти разчитам!
- Мамо, пие ми се вода. - Заспивай! - Мамо, много ми се пие вода! - Ще те набия! - Като станеш да ме набиеш ще ми донесеш ли вода?
Ако аз бях в рая на мястото на Адам, днес светът щеше да бъде съвсем друг! - Защо? - Защото не понасям ябълки!
Любовта винаги е първа, никога последна, а за един кратък миг дори е вечна.
Оръжията не убиват. Тъпите копелета с оръжия убиват. Крис Тъкър
Не прави днес това, за което ще съжаляваш утре
Никога не мисли за бъдещето. То идва достатъчно бързо. Албърт Айнщайн
Красотата ще спаси света. Фьодор Достоевски
Ако човек не открие нещо, за което си струва да умре, той не заслужава да живее. Мартин Лутър Кинг, Младши
По-добре да си обичал и да си загубил, отколкото никога да не си обичал. Свети Августин
В продажба са пуснати нови дамски превръзки. Те не само премахват неприятния мирис, но и усилват приятния...
- Хубаво ми е Ленче! - Не съм Ленче, а Петър! - Нищо де, пак си ми е хубаво...
Решили да проведат международна анкета по въпроса "Какво мислите за проблема с недостига на храна в другите страни"? За съжаление, анкетата се провалила, защото: Иранците не знаели какво е тов...
Отива един човек в магазина и вика: - Имате ли нещо против молци? - Еми имаме топчета нафталин - отговаря продавача. Враща се след 10 минути и вика: - 1000 топчета. - Много господине....
- Обичаш ли туршия? - Не, не мога да я ям. - Защо? - Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите!
СМС1: Прочети на глас: "Брахамора уте софкамота тус!" СМС2: Току що произнесохте древноиндийско заклинание, предпазващо ви от полови контакти през следващите три години!
- Защо задникът е разделен вертикално, а не хоризонтално? - За да не пляскаме като тичаме.
Една костенурка пила сок от мандарина и по едно време и кацнала една коза на пъпа. Козата попитала колко е часът, а костенурката отвърнала: - Евърдринк оранжада, само за ценители! Какъв е извод...
Няма значение, че става течение. Важното е да не духа вятър!
Надпис на една бензиностанция: "Само до 24:00 часа може да заредите по старите цени" Гледа един и решава да зареди цял резервоар, че да е на далавера. Заредил и пита бензинджията: - Каква...