Най-четените вицове в нашата колекция
- Аз съм абсолютно самостоятелен мъж. Всичко правя сам. Мога да оправя, каквото поискам, мога да ремонтирам всякаква техника. Всичко с моите ръце. Мия чинии, пода, пера си дрехите, готвя... Всичко сам...
– Какво значение има, как изглеждат гърдите, важното е да може да врътне едни сарми! – Но, аз мога да правя чудесни сарми! – Аз също! – И аз умея да готвя хубаво! – Е, щом така стоят нещата – пока...
Жена е с любовника си в леглото. Влиза изненадващо мъжа й и крещи: - Какво правите в леглото ми? Жената към любовника: - Казвах ти, че е глупак.
Искаш да помогнеш на дете - направи го с него. Искаш да помогнеш на възрастен - обясни му как се прави. Искаш да помогнеш на старец - направи го вместо него. Искаш да помогнеш на майстора - мръд...
Има много вицове за женската логика... А сега да поговорим за мъжката: - къде е логиката: да се ожениш за глупачка, а после да се жалваш от липсата на логика в нея.
Честен отговор на глупав въпрос: - За какво ти е властта? - За да крада...
Семейна двойка се кара: той: Кажи ми само, защо? Защо се омъжи за мен??? тя: Ами..исках да ти направя кефа... той: Глупачка! Трябваше свирка да ми направиш! Свирка!!!
Иванчо се прибира от училище. Баща му иска бележника и гледа двойка по физическо. Казва му глупак с глупак как може да имаш двойка точно по физическо, какво стана? Иванчо: Ами учителката каза вдиг...
миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена...
Един баща имал трима сина. Двамата били умни, а третият глупак. Дошло време да се женят. Първият се оженил за местната фелдшерка, вторият за местната телефонистка, а третият за местната учителка....
Умният не пита, а на глупавият няма смисъл да се отговаря.
Четири сутринта! Наточен рибар, става, пийва едно кафе, взима такъмите и тръгва бодро към колата. Излиза навън, як дъжд, гръмотевици, облаци. Замислил се, пък се върнал. Влиза в спалнята, съблича се и...
Лежат си лъвът и лъвицата в саваната и изневиделица пристига заека, скача върху главата на лъва, нанася му пет - шест тупаника и хуква да бяга. Лъвът по никакъв начин не реагирал. Ядосано лъвицата м...
Клошар седи на улицата и до него се вижда табела: - ПОМОГНЕТЕ НА БЕДНИЯ И НЕДОРАЗВИТ ГЛУПАК, ПРИЕМАМЕ VISA GOLD, MASTERCARD, AMERICAN EXPRESS!
А как хубаво започва всичко с любими, мили, миличък, глупаче, глупчо, глупак, идиот, тъпанар, тъпунгер, животно, гадина, олигофрен, мразя те.
Отива Генко в санаториум за отдих, влиза и вижда един от почиващите. Пита го приятелски: - Как ви хранят тук? - Дай малко хляб и ще ти кажа!
За едно риалити шоу, всеки участник можел да вземе само една вещ на острова. Петьо взел книга, Ваньо взел касетофон, Васко взел компютър, а Генко взел надуваема кукла... и след месец вече имал и кни...
Генко в аптеката, сочейки към витрината с презервативите: - Дайте ми такива, че после да не идвам при вас за памперси.
Връща се Генко от командировка. Отключва вратата, влиза в антрето, чува от спалнята пъшкания и скърцане на легло. - Курва, - прошепна той. Излиза, заключва врата и отива да се прибира при жена си.
Попаднал някакъв нещастник в диво грузинско село и домакинът му решил да го изнасили вечерта: - Ще те е*а, обаче как искаш - с вазелин или без? - С вазелин. - Добре. Вазелин Иванич, ела тука, ис...