Най-четените вицове в нашата колекция
Кога Пинокио разбрал за вредата от секса? Когато изчукал един шкаф и хванал дървеници.
ББ по цял ден си държал ръцете в джобовете... и се барал за лентите.
- Ало, секс по телефона ли е? - Не, полицията е! - Ще ви даря нещо... - Продължавай, палавнико!
Днес бях на първа среща. Когато я видях на живо, даже презерватива в джоба ми се прекръсти.
След секс настроението винаги се подобрява! Изводът е ясен: доброто настроение се предава по полов път!
- Скъпи, искаш ли да правим секс? - Какво ти става? Късно е. Вече почти съм заспал, уморен съм. Утре ще ставам рано. - Спи, спи миличък. Говоря по телефона....
Секретарка към шефа: - Какво, уволнена ли съм? Шефа: - Разбира се че не си! - Тогава защо махнаха дивана от кабинета?
- Хубаво ми е Ленче! - Не съм Ленче, а Петър! - Нищо де, пак си ми е хубаво...
Двама приятели си говорят: - Вече 5 години си женен и нито веднъж не си изневерил... Защо? - Поради две причини... - Какви?! Любов и преданост? - Не! Мързел и п*рно сайтове!
Решил Уотсън да оттучи Шерлок от пушенето на лула. Но не измислил нищо по-добро от това да си пъхне лулата отзад. Минал месец, а Шерлок така и не спрял пушенето, само че Уотсън не можеше вече без лула...
- Защо задникът е разделен вертикално, а не хоризонтално? - За да не пляскаме като тичаме.
Две момичета в препълнения автобус. Едната(шепнейки): - Зад мен кой стои? - Един млад пич. - Че е млад усещам...кажи поне симпатичен ли е?
- Разликата между рицаря и девойката? - Рицарят се бори до последна капка кръв, а девойката до първата...
Двойка се занимават с любов по Камасутра. Една поза, втора, трета, пета, десета...двадесета. Накрая той затворил книгата и спрял. - Пешо, не забрави ли нещо? - Ау да, извинявай. Трябва и да свърша...
Вече цяла седмица студента Петров водеше отчаяна борба с онанизма. Засега резултата е 4:2 в негова ползва...
Наскоро четох, че срещу простуда идеално помага секс. Само не трябва да се занимаваш със самолечение!
- Какво е най-важно за мъжете в секса? - Най-важното - да почнат! - А за жените? - Важното - да свършат!
Двама си говорят: - Кой е най-добрият вратар на света? - Кой? - Женския полов орган, тъй като задържа две топки и изпива мозъка на централния нападател.
Секс на 80 години - все едно да играеш билярд с парче канап.
Членът кaзва на собственика си: - Слушай! Давай да лягаме! Утре рано ще ставам!