Най-четените вицове в нашата колекция
Жените, които обичат, се различават от онези, които не обичат, по това, че обичат да готвят.
- Каква е дефиницията на непреодолими различия? - Когато тя стопява венчалната си халка, за да излее куршум.
В съседният блок дойде да живее дама със съмнително поведение. Само седмица по-късно, жените живеещи в радиус от километър, престанаха да се оплакват от главоболие.
- Какво е цирк на лед? - Това е нашия национален отбор по хокей на лед.
Главното правило в бокса: "Един път помисли, сто пъти удари!"
Роман Абрамович купил "Челси". В "Газпром" помислили, разсмели се и решили да купят ФИФА.
След загубата от манчестър юнайтед със 7-1 от ръководството на рома изпратили факс на ЦСКА с текст 'Не сте сами'!
След третия гол на ЦСКА срещу Уефски, Стойчо забранил на играчите на ЦСКА да вкарват четвърти гол, за да не му развалят прякора.
По време на полет един бинтован пътник отива при стюардеса и й казва: - Извинете, може ли да ми отворите вратата, искам да сляза тук. Учудена стюардесата отива при пилота за съвет. - Един так...
На стюардесите винаги им върви повече… При тях мъжете веднага са им подредени по класи.
- След сватбата всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка. - А след това? - После само след две седмици той си купи будилник.
Студент търси да наемe стая със санитарен възел в центъра.
Кандидатстудентски: - Със задните си части Хан Крумзапушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад!
- Татко, защо петелът кукурига? - Той кукурига, когато някой лъже. - Но той кукурига дори в три часа през нощта, когато всички спят. - В това време се печатат сутрешните вестници.
Цигански табор. Нощ. Цигането: - Тате, защо светят звездите? -Не знам. - Тате, защо духа вятърът? - Не знам. Циганката: - Хайде, стига сте говорили, а спете. - Нека пита, ма. Нека...
Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал. Чува глас: - Здрасти! Отговар: - Здрасти! И още: - Как си? И отговаря: - Ами добре. - Какво правиш? - Ами сера... И пак чува:...
В библиотеката: - В тази книга намерих двадесет лева. Имате ли и други книги от същия автор?
На гости на семейството идва свещеникът. Всички го поздравяват, само малкият син стои настрана. Баща му се кара: - Ела, кажи "добър ден", простак такъв! Детето се приближава към свещеника и казва:...
- Ето вече се пенсионирам... Скоро ще свърша втората си книга? - О, пишете? - Не, чета...
- Ако ми откажеш, - каза той, - ще умра. Тя му отказа. След шестедесет години той умря.