Най-четените вицове в нашата колекция
Когато си отворих очите след лазерната корекция (след минус 8-9 диоптъра), направо се ошашавих! Какъв ярък и контрастен свят ми се разкри! Вярно, че сега се налага да си ремонтирам апартамента и да...
Сутрешна подготовка за детската градина. Боби крещи от стаята си: - Мамооо, в панталона ми има дупки! - Чудесно, сега си пъхни краката в тях!
2050 година: - Накъде с тази врата? - Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!
3 лъжи, които ще чуете в живота си: - И аз те обичам! - Ние ще бъдем заедно завинаги! - Алгебрата ще те изгради като човек!
В киното. - Скъпи, виж съседа до тебе е заспал. - И какво от това? Не мисля, че това е повод да ме будиш.
Чукчата - граничар. До поста му се приближава човек. Чукчата вика: - Стой! Ще стрелям! - Стоя. - Стрелям!
Както се разхождал из една пещера един човек видял червени очи. Те го гледат и той ги гледа. По едно време някой от към червените очите се обадил: - Кво ме гледаш ве, я дай тоалетна хартия!!!
Водещ преди началото на реклама: - Останете с нас. След кратка реклама ние отново ще се видим с вас. До утре!
На път водещ към автомагистралата, стои момиче с плакат: - "Последен шанс преди магистралата!"
Шер щяла да се присъединява към Spice Girls на мястото на Гери. И щели да й викат "Old Spice".
- Защо са измрели динозаврите? - Защото е нямало чат да се запознават и размножават.
На един човек му омръзнал живота и решил да се самоубие с успокоителни.. Но след първите няколко хапчета се почувствал много по-добре.
Сакатлиев влиза в магазин и казва: - Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер? - Да, заповядайте! - Две леви, ако обичате.
Две полуглухи баби си говорят: - Ма да наеш Гицке, отивам на пазара на Римската стина и гледам едни моркови ма те такива дребни, спичулясани (показва с ръце), ша знаиш на нищо не приличат. - Нищ...
- Дотук добре. Казал падащият от осемнадестия етаж, минавайки покрай десетия
Надпис на магазин: "Секънд хенд - маркови дрехи"
Във фотото: - Колко ще платя за три снимки? - За това ще говорим по-късно. Сега трябва да се усмихвате.
Не ме е яд че съм тъп, яд ме е че ми личи.
- Какво е супервежливост? - Да стъпиш в мравуняк и да се извиниш на всички.
Любо Пенев влиза в магазин и казва: - Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер? - Да, заповядайте! - Две леви, ако обичате.