Най-четените вицове в нашата колекция
Един борец си купил нов мотор,влезнал в един бар и след час излезнал и викнал : -Кой ми открадна мотора? Някой му отговорил: -Жан Клод Ван Дам. Борецът заявил: -Ще ги убия и четиримата!
Две мутри се качват в една кола и спират в "Младост" до един пазар. Единият излиза пред един блок и крещи: - Заебала, заебала!!! И другата мутра се показва от колата и му вика: - Бе, не, б...
Пия кола пред кварталната лафка. Току-що мина дама с йоркширски териер и чихуахуа, и двете с намордник. Изумен питам: - Хапят ли? - Чихито хапи много, йоркито - не. - А защо и йорки е с намордник?...
Пред градушката всички коли са равни!
Изпращат евреин да копае картофи. - Няма проблем, само че искам лопата с мотор. - Ти пък къде си видял лопата с мотор? - А вие пък къде сте видяли евреин с лопата?
Внукът си купил Хюндай и баба му се хвали на приятелка: -Нова кола си купи внучето, ама как беше… х*й дай или дай х*й… ама тя е корейска, при тях всичко е по - така…
На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на волгата: - Вижте каква красива и луксозна кола! - А колко гори? Руснакът го поглежда и продължава: - Изключително меко вози...
Инструкция за смяна на акумулатор: 1. Откраднете на съседа акумулатора. 2. Изчакайте докато съседа си купи нов акумулатор. 3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.
Въпрос: Каква е разликата между камион с пясък и камион с негри? Отговор: Пясъкът не можеш да го разтовариш с вили.
Мъж чете във форум как да спре да пие кола и решава да отговори: Ми спрях колата като я замених с бирата!
Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват: - Пълни догоре… с вода! Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват. На другия ден пак същото. На третия към тях се приближил господин...
Между съпрузи: - Какво си ме зяпнала, ма? Не си ли виждала как се мие кола? - Виждала съм … но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич…
– Миме, хайде сега да пробваме задна! - Още не, Пешо. Страхувам се! - Добре де, за всяко нещо си има първи път! Не бой се, ма! - Оф, нави ме! - Хубаво, сега аз ще изляза и ще те упътвам, а ти парк...
Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг. Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг.
Ало, братле, ние се движим зад теб! Погледни в огледалото, виждаш ли черната Х - 5-тица? - Сериозно!? Да!… - Ние сме след нея в маршрутката…
Двама приятели са тръгнали на път с кола. След известно време единият пита шофьора: - На къде сме тръгнали? – Ми на зъболекар, че ме болят очите и не чувам много добре!
Проверка в Кат: Пожарогасител? - Да. Триъгълник? – Да. Аптечка? – Да. Апарат за изкуствено дишане? - Моля? Апарат за духане! – Ааа, на предната седалка е седнала.
Катаджия спира автомобил за проверка. - Добър вечер! - казал катаджията. - До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство. - Вие май сте употребили алкохол ми се струва? - Пил съм дааа. - Ка...
Обява: ТЪРСЯ ЖЕНА Да може да пере, да готви, да чисти, да шие, да може да сменя гуми, масло и да има кола. Моля изпращайте снимки (на колата)!
Ръководството на АвтоВАЗ попитало китайците, защо не копират техните модели, на което те отговорили, че не могат: - Все излизали по-добре и по-евтино.