Най-четените вицове в нашата колекция
Когато влезеш в български офис, най-често тоя с костюма работи за тоя с анцуга…
- Скъпи, минах през офиса ти и взех 500 лева от сакото ти. - Добре си направила, вече трети месец не работя там.
- Скъпа, какво да ти подаря за 8-ми март? - Ох, ами .. още не знам, чудя се. - Добре, ще ти дам още една година за размишления.
Обява: "Бригада студенти-хамали предлага услуги на заможни дами."
Обява: "Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."
– Това е обир! Всички да легнат на земята! – Може ли аз само да поседна, защото ако легна се опасявам, че ще заспя…
Отделът за борба с наркотици спешно наема за постоянна работа диджей.
Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва: - Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша! Пияницата казал: - И аз умрях в мъки! Че...
- Тате, Аз хубава фея ли съм? - Не Петре - Ти си наркоман!!!
Две французойки си говорят: - Къде ще посрещнеш Нова година? - Ами както винаги - в леглото. - И много народ ли си поканила?
Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…
Италианец и българин влизат в тоалетна. На излизане италианецът забелязва, че българинът не си мие ръцете и "поучително" му казва: - Нас от малки ни учат да си измием ръцете, след като сме ходили д...
Всеки терорист може да свали самолет с ракета. Но само руснак може да свали самолет със снегорин.
Обява в шотландска сладкарница: "Наемаме на работа продавач-диабетик"
Женска молитва: - Господи, моля те, дай ми мъдрост, за да разбирам мъжа, любов, за да му прощавам, търпение към неговото настроение, защото, Господи, ако поискам сила... ще го бия до смърт.
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
Еротиката е жалка пародия на порнографията.
Политиката е к*рвенска работа, а не п*ткенска. Всички са пед*раси, но не всички са х*мосексуални.
В аптеката влизат момче и момиче. Момичето с бодър глас: - Какви презервативи имате? Продавачът: - Елате на тази витрина да си изберете. Момчето шепнейки: - И някакво сънотворно, моля ви.
- Скъпа, помниш ли нашата първа нощ? - Как мислиш, дали мога да забравя целия този ужас?