Най-четените вицове в нашата колекция
Мъжът не трябва да отговаря за това какви ги върши чл*нът му. Все едно да се обвинява компасът, че стрелката му сочи север.
Снощи мъжът ми тръгнал да ме навива… Е, аз се съгласих - дадох му, и да ви кажа не съжалявам - знаете ли какви хубави къдрици имам днес...
Казах й "Край, стига - искам да се разделим!" Излизам от вкъщи, чувам изстрел - застреляла се е…?! Връщам се - тя пък е отворила шампанско!
Той имаше такава противозачатъчна външност...
Две хлапета: - Аз пък се научих да си задържам въздуха повече от две минути! - Ехаа, и как се научи? - Често ми се налага да влизам в тоалета след батко ми.
- Това, наистина ли е смартфон, специално за селфи-снимки? - Да, разбира се! - Хм, странно... защо са го направили с формата на Колт 45 (оръжие)? - Абе, стига разпитва, снимай се, снимай!
Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда: - Доведете ми една девственица! Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика: - Негодници, нали ви казах девствен...
Седят вечерта Чапай, Фурманов и Петка и играят с щабните карти. Изведнъж лампата примигва и угасва - газта и свършила. Чапай се провиква: - Анке, донеси свещта! Анка я донася и пита: - А къде...
На детските цигари има надпис: "Ако разберат Вашите - ще те убият!"
Ром в магазина: - Трима вафли и двама сока. Продавачката: - Какви? Ромът: - Няма смисъл.
- Две праскови посях и две череши... после ги обраха едни мургави келеши...
Женският цикъл се дължи на това, че цял месец пият кръвта на мъжа и все някак трябва да изхвърлят излишната.
Асан се връща от събрание на ОФ-клуба, където им разправяли за свободната любов. Пита го Айшето, да й разкаже и на нея та да се ограмоти и тя. - Айше, - рекъл Асан - значи ний сме много изостана...
Надлежно откраднато: - Задачка за висшисти! Моро, Асан и Лазо трябва да си разделят 580 лв. Колко метра релси, липсват от влаковото трасе?
След като стартира програмата "Чаша топло мляко и закуска” за учениците от първи до четвърти клас, в ход е подготовка и "Биричка с картофки" за учениците от пети до осми клас, и "Ракийка със салатка"...
Поради недостатъчно средства програмата "Чаша топло мляко" за учениците се заменя с "Чаша студена вода"...
Учителка пита ученик: - Призна ли си вкъщи, че имаш двойка? - Да, но вкъщи нямаше никой.
В час по география учителката пита класа: - Как се установява вътрешния строеж на Земята? - С кирка и лопата! - набързо отговаря един ученик.
В асансьора е закачена аварийна инструкция: 'В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81.' Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък. Паникь...
- Защо никой не закача циганчето от 1А клас? - Защото баща му е от 7Б.