Най-четените вицове в нашата колекция
В министерството на земеделието започнали да развъждат лъвове. Всичко вървяло много добре, докато не се случило произшествие и се наложило да пратят лъвовете в зоологическата градина. Стоят там лъв...
Зайо среща Мечо и го пита? - Мечо, какво правиш? - Ям портокал - отвърнал Мечо. - Ами тогава що миришеш на лайна? - попитал Зайо. - Ами, защото го ям за трети път.
Знаете ли, че бутонът "Clear History" на вашият браузър е спасил повече човешки животи от Супермен.
Знаете ли че, ако в полунощ по пълнолуние, изкопаете дупка до вековно дърво, запалите свещи и три пъти изговорите името на човека, в който сте нещастно влюбен, ще изглеждате като пълен идиот…
- Извинете, на колко години сте? - Не знаете ли, че е нетактично да се пита една дама за възрастта и? - Добре, тогава кога е рожденият Ви ден? - На 9 март... - Чудесно! А коя година? - О, сигурно...
Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си: - Що не си се прибера да се гушна до жената, ами съм...
Жените и зимата си приличат по това, че като нямаш пари са студени.
АНКЕТА: - РАБОТИТЕ ЛИ? 1. КО? НЕ! 2. Къде? 3. Аз второ виЗше карам. 4. Върху себе си. 5. Те нашите работят. 6. Познавам един дет работи! 7. Ловя покемони. 8. Аз за под 2500 лв., няма да си мр...
Сега обмислям, как да вдигам телефона в офиса: 1. Първа атомна, добър ден! 2. ТЕЦ Бобовдол. For English press one... 3. Централен софийски затвор. Вашето обаждане е важно за нас, моля не затваряйт...
- Ало, затвора ли е? - Да. - За много години... на всички.
Един силно заекващ срещнал познат в болницата: - З-з-здрасти, к-какво п-п-равиш т-тука? - Ами... лекувам се. - К-какво т-ти е? - Хипертрофия на простатата. - К-к-какво е п-пък т-това? - Пикая така, ка...
В зоологическата градина умряла мъжката горила. Голяма трагедия. След известно време женската започната да става нервна по обясними причини. Собственикът бил много притеснен, защото нямал пари за нова...
- И така не е зле. - казал зетът, след като хвърлил камък по кучето, а улучил тъщата.
Застрахователния агент: - Не искате ли да застраховате живота си? - Това живот ли е…
Жена към мъжа си: - Виждаш ли този човек на тази снимка? - Да. - Довечера да го вземеш до 6 часа от детската градина!
Прибира се късно през нощта един мъж - пиян и целия изпоцапан с червило. Жена му го посреща с точилка в ръката: - Къде скиташ цяла нощ? - Ми така се случи, че която и жена да ми предложи и не мога...
Мъж се прибира от работа. Жена му радостно: - О, скъпи! Трябваше днес да си с нас. Синът ни каза за първи път "татко"! - Браво на него! Кога го каза? - Като бяхме в зоопарка, пред клетката с гор...
- Току що видях, как един младеж се опитваше да целуне жена ти. - И успя ли? - Не, не успя. - Значи, не е било жена ми.
Еволюция в отношенията на мъжа към жената: Не мога да живея без тази жена (младост) Не мога да живея с тази жена (зрялост) Не мога нищо с тази жена (дълбока зрялост) Не мога нищо без тази жена...
- Моята жена е прочела някъде, че е полезно за здравето да се яде сурова храна. - Моята също не обича да готви.