Най-четените вицове в нашата колекция
Един човек бил много зиморничав, вечно му било студено. Накрая умрял. Озовава се пред портите на Рая и св. Петър го пуска. В Рая температурата е вечно 24-25 градуса, приятни градини, птички, цветя...
- Огледалце, огледалце, я кажи, че на света никъде не си видяло друга с моята красота! Варианти за отговор: а) - Добре, добре! Само го махни тоя пистолет! б) - Ейййй, до гуша ми дойде!!!Аз съм табл...
Kапитана събра целия екипаж и каза през сълзи: - И от мене помнете едно: "Капитанът напуска потъващия кораб последен". Обърна се, отвори люка и скочи с парашута.
Разговор между двама моряци: - Защо капитана е тъжен? - Спечели награда от лотарията. - Какво спечели? - Околосветско пътешествие с кораб.
Каква е разликата между курвата и топката за боулинг? В топката за боулинг можеш да вкараш само три пръста.
- Давате ли кредити срещу честна дума? - Няма проблем. - А ако не ги върна? - Ще ви е срам, като се явите пред Всевишния… - Кога ли ще бъде това… - Ами ако не си платите до пето число на месец...
Разговор между две приятелки! И му казах: - Никога няма да ме имаш насила! - И какво направи той? - Извади си кредитната карта…
Това е автоматична информационна услуга. Информираме Ви, че съседите питат кога ще си облечете гащите!
Програмист занимава малкия си син: - Гоше, как прави кучето, татковото? - Бау, бау, тате! - Гоше, а как прави котето? - Мяу, мяу, тате! - Гоше, а мишлето как прави бе? - Клик,...
Детски закони за собственост: 1. Ако го харесвам, то е мое. 2. Ако е в моите ръце, то е мое. 3. Ако мога да ти го взема, то е мое. 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое. 5....
Мара: - Гошо, оти не туриш моя снимка фуф Facebook. Гошо: - Я турам Маро, ама антивирусната я трие?!!!
- Какво си мисли келнерът, когато добавя датата към сметката? - Че времето е пари!
Клиент в ресторант поръчва на келнера: - Значи искам да ми изпържите яйца… Обаче, от едната страна да са пресолени, от другата - безсолни. От едната страна - сурови, от другата прегорели. И като ги д...
8 синонима на мастурбацията при жените: 1 - Лъскам перлата 2 - Бруля джанката 3 - Клатя сливата 4 - Правя скречове 5 - Пипам сею 6 - Бухам катерицата 7 - Мокря котето 8 - Да пера на ръчна
На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседа отгоре го видял и викнал: - Охоо! Ще черпиш! - Няма. Ще си го ям сам.
– Мммм... миличка, това е страшно вкусно! – Видях рецептата от един филм. – Кой? – Канибал...
В кръчмата: Доню, бъзика Теню: - Заизлизат ли ти косми по ушите и носа, вече си пътник! Теню: - Тъй сме ние расовите мъже! Митю: - Че аз кво да кажа, като имам и между пръстите на краката?
Един ловец разказва в кръчмата, на приятели: -Вървя си в гората с надеждата да гръмна някой заек, и изведнъж пред мен, Мечка. Дръпна ми пушката, и вика: -Или щте те еба, или ще те изям, избирай...
Млад вампир върви из гората, вижда доста по-стар вампир, а до него млада и красива девойка, завързана за дърво: – Какво седиш, че не я ухапеш и да й изпиеш кръвта? – Нямам зъби. – Разкъсай гърдите...
Като ти кацне комар на топките разбираш, че не всичко се решава с насилие…