Най-четените вицове в нашата колекция
Сутрин в Кремъл. Путин към пресаташето си: - Какво ново по световните новини? - Украйна, Украйна, ситуацията в Украйна, …не знам , ако я нямаше Украйна за какво щяха да говорят?! Путин замислено:...
Професор-склеротик влиза в тоалетната. Рови под мишницата си и се чуди: - Интересно, космите са тук, а къде е останалото?!
- ЦСКА ще ги водят на нудистки плаж, та да видят и те що е гол.
На нудистки плаж. Той: – Знаеш ли, какво ми е нужно сега? – Не съм сляпа... Виждам...
Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите - благодаря, че използвахте наш...
- Казваш, че си се оженил в петък при това тринадесети? Не си ли суеверен? - Вече съм.
Госпожици, ако си загубите обувката в петък вечер, не очаквайте принцът да ви намери, а просто приемете, че сте се натряскали като казак!
- Петък е! С чиста съвест можем да тръгнем към бара! - Шш, чакай ве! Днеска е сряда! - Еми, значи - с нечиста съвест тръгваме към бара!
В тъмна уличка: - Да ви се намира цигара? - Момчета, не пуша. - Значи, тогава пари...
В шотландско полицейско училище питат млад курсант: - Какво бихте направили, ако сте сам и се налага да разпръснете демонстрация? - Бих си свалил фуражката и започнал да събирам пари за благотво...
Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита: - Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай п...
Охраната на басейна прибира абонаментната карта на посетител. - Но защо? - Пикаете в басейна! - Ха, че те всички пикаят! - Да, обаче Вие единствен пикаете от трамплина!
Двама овчари си пасат стадата. Изведнъж се чува вик: - ИВАНЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! КРАДАТ ТИ ЖЕНАТААААА! Единия от овчарите веднага побягнал, тичал, препъвал се, падал, тичал, препъвал се и пак падал и така до...
- Женен съм за стоножка. - въздъхна мъжът прескачайки новият чифт обувки на съпругата си.
- Жул, къде беше вчера преди обяд? - Лових шарани. - И колко хвана? - Нито един. - Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?
Затъмненията по обяд са хубаво нещо. Лошото е, че по навик, когато се стъмни, си сипвам.
Терминатора се прибира в къщи, гледа се в огледалото и какво да види: - Очите му не светят вече в червено. Обръща се и пак какво да види: - Манго му краде крушките
Махмурлия се оглежда сутринта в огледалото. Изведнъж видял - от устата му виси конец… - Боже, дано да е чай!
На митницата: - Алкохол носите ли? - Не. - Цигари имате ли? - Не. - Оръжие, наркотици? - Не. - Да ви продадем малко?
Попитали радио Ереван: - Какво е това "Рок против наркотици"? - Същото като "Коне против овес" и "Пчели против мед".