Най-четените вицове в нашата колекция
Запомнете! Отварянето на хладилника след полунощ, превръща принцесата в тиква.
Човек е истински свободен, когато на дисплея на телефона му няма иконка на будилник.
Наближава пролетното почистване. Май е време за сортиране на отпадъците…
- Може ли да ми направите копие от личната карта? - А шлем и лък от шофьорската книжка не щеш ли?
Вече възприемам думата "говедо", като комплимент!
По-лош от мъжа, който не се прибира навреме, е само мъжа, който се прибира не навреме.
Цяло лято гледахме реклами и разбрахме, че най-големите ни проблеми са, да не се изпотим и да не се насерем.
Всички си блъскат главата, къде ще изкарат Нова година. Аз си реших въпроса още август месец - купих си диван.
- Колежке, дай рецепта за бърза баница! - Отиваш в магазина, купуваш баницата...
Обичам ранната пролет! Тези с ботушите гледат презрително тези с джапанките и реципрочно в погледите се чете "Ти не си добре!"
Най-лесният начин да удвоите парите си, е да сгънете пачката на две и да я приберете обратно в джоба си.
Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва: - Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим с*кса за утре сутринта. Мъжът се съгласил. Же...
Любовта на мъжа минава през стомаха - що за глупост!!! Наистина ли мислите, че той ходи при любовницата си, за да се наяде?
Тъгувам по тези времена, когато и най-големите проблеми се решаваха с просто жертвоприношение…
- Чия е тази банкнота? - Моя. - Жалко. А толкова прилича на моята…
Две момиченца, добро и зло, седели на оградата и плюели минаващите долу. Злото уцелило трима, а доброто седем, защото доброто винаги побеждава злото!
Ученик на абитуриентския бал признава на учителката си: - Искам да ви се извиня. За всички тези единадесет години не съм учил за нито едно контролно. Помните ли, че на чина ми постоянно стоеше един...
Изпитват ученик по Старогръцка литература: - Тантал сготвил сина си с лук, картофи и боб, а нашата госпожа с ориз...Изпратил - Runaway
Един се оплаква на приятеля си: - Не мога да си намеря добър квартирант, да не пие, да не пуши, да не цапа, да не слуша музика, да не псува, да не води момичета, да си лежи тихо по цял ден... Можеш...
За да обиди Юнака, Ламята му показа средната си глава…