Популярни вицове

Из статистиката на КАТ: Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака "СТОП". Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака "СТОП" и чакат да...

Театър. След антракта, в тъмнината, закъснелите се придвижват към местата си. - Извинете, вас ли настъпих, когато излизах от салона? - Да, мен. - Хайде, скъпа! Това е нашият ред!

Срещат се фолк-звезди: - Знаеш ли, - казва едната - според проучванията, откакто излезе новият ми клип продажбите на телевизори рязко са нараснали! - Да… И аз продадох моя…

Двама старци се возят в самолет. Попадат във въздушна яма и самолетът започва да се тресе. Единият: - Ей, как се клати! Ще падне! Другият: - Е, да пада, да не е твой.

- Дами и господа, напразно се оплаквате, че не правим нищо против закъснението на влаковете! Нима не забелязвате, че сме сложили в чакалнята още три пейки!

Един чукча видял друг чукча и го попитал: - К'во е това в ръката ти бе? - Бумеранг. - И за к'во ти е? - Ами не ми трябва. - Хвърли го тогава. - Ааа хвърли го ти де, аз се насин...

- По дяволите, може ли да си представиш, че ме уволниха от работа, защото закъснях. - И с колко закъсня? - С две седмици.

Правят моэъчна операция на чалгаджийка. Лекарите отварят черепа и эяпват иэумени - вътре имало само едно опънато въженце. Всички се чудят какво да правят. Най-накрая решават да отрежат въженцето, р...

- Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал. - Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа за...

Интервю за работа: - А как сте с чуждите езици? - Идеално! Освен българския, всички езици са ми чужди!

- Ти с какво ходиш на работа? - Ами, с метрото… - Как, бе…?! В Русе нямате метро… - Ами, то и работа нямаме…

Какво знаем ние за мечтите?! Юрий Гагарин цял живот не е пил, не е пушил и е тренирал за това, да не бъде 108 минути в Съветския съюз!

- И така… Вие сте написали в CV-то, че практикувате зен-будизъм. Какво бихте искали да работите в нашата фирма? - Нищо.

- Добър ден! Вие сте юрист, консултант? - Да, заповядайте! - Мога ли да знам, каква е таксата Ви? - Разбира се! Десет евро на питане. И какъв е следващият въпрос?

- Брато, знаеш ли втория закон на Нютон? - Аз съм физик, браточка, не юрист.

Обесил се един програмист, и в джоба му намерили бележка: Critical error. System halted.

Разговарят двама програмисти: - По какво програмистът се отличава от простосмъртните? - По това, че може да даде отговор на въпрос, в който вече е заложен отговора. - Като например?...

Попитали радио Ереван: - Според статистиката децата на програмистите са 80% момичета и само 20% момчета. Защо е така? - Защото и без това са се развъдили пет пъти повече отколкото трябва.

Попитали радио Ереван: - Според статистиката децата на програмистите са 80% момичета и само 20% момчета. Защо е така? Защото и без това са се развъдили пет пъти повече отколкото трябва.

Двама програмисти. Единият казва на другия: - Купих си един 3А3 на старо. - Е как е? Върви ли ? - Ами... върви... влачи се като 5 Мб файл към сървър в Пакистан...