Най-четените вицове в нашата колекция
Аз съм привърженичка на разделното хранене. В едната ръка хляба, в другата салама.
Болен съм... Имам недостиг на мангизий.
Обичам ранната пролет! Тези с ботушите гледат презрително тези с джапанките и реципрочно в погледите се чете "Ти не си добре!"
Женственост - това е умението на жените да скриват десантчика в себе си.
Ако мъж се бръсне вечер - то е за жената, а ако се бръсне сутрин, то е за любовницата.
3 Март 1950 95годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война. - Страшна работа беше ви казвам,ебах ти войната,ебах ти чудото. Н...
Руски турист предизвика масова паника и погром във фоайето на аерогарата в Ню Йорк с гръмкото провикване към съпругата си: - Алла! Я в бар!
- Снощи си легнах с усмивка! - Защото си мислеше за мен ли? - Не! Бях напушен…
БОБ ПО ХАЙДУШКИ - Слага се боба да се вари. Като заври, водата се изхвърля, щото от първата вода много се пърди. Слага се втора вода. Като заври и тя се изхвърля. Слага се трета вода… Така до седмат...
Когато искате да унизите някой, използвайте лесни въпроси: - Какви са твоите впечатления от последната прочетена книга?
– Брат, добре, че хората не могат да четат мисли! – Защо? – Щях да ям много бой...
Две момиченца, добро и зло, седели на оградата и плюели минаващите долу. Злото уцелило трима, а доброто седем, защото доброто винаги побеждава злото!
В час по литература: - Ако още един път се обадиш, ще те изгоня и няма да ти пусна повече... без родител.
Наръчник за гладко писане 1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят. 2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта. 3. Внимавай да не задръстиш текста с... мно...
Баща проверява бележника на сина си: - Физика - 2; химия - 2; история - 2; литература - 2; пеене - 6. - Боже Господи, този дебил още и пее!
В кабинета на Ленин внасят цвете в саксия. - Как се казва това цвете, другарю? - пита Владимир Илич. - Мушкато. - Мушкато... - замислено повтаря Ленин, след това изтръгва цветето с корените и...
- Защо в толкова късен час се шляеш по улиците? - Не мога да се прибера вкъщи. Жената е с любовника, а той винги започва едни идиотски разговори!
- По какво се различават съпругът и любовникът? - На съпруга трябва постоянно да доказваш своето алиби, а на любовника - своето либидо.
Гарванът си намерил сиренце и се качил на едно дърво да си го яде. По едно време минала лисицата, качила се на дървото, била му два шамара и му взела сиренцето. Тъкмо слязла от дървото, вълкът я хвана...
Очарователното създание приближаваше с нафукана походка, а ние двамата бяхме зяпнали в захлас. Неочаквано се спря на отсрещния тротоар, точно срещу нас. Почна да рови нещо из чантичката си. Отмята едн...