Най-четените вицове в нашата колекция
В живота на всяка жена настъпва моментът, в който трябва да реши дали да е с голямата си любов, или да е щастлива...
Ако котката ви не краде храна от масата, изгонете жена си.
Мъж се връща от лов. Жена му: – Ти къде беше? – Покемони да ловя? – Ами защо от теб смърди на джибри? – Е, на покемони ли да мирише...
Не се заблуждавайте - мъжете харесват умни жени, само ако са достатъчно красиви.
Когато жена не пие наравно с теб е много коварно... Ти започваш да я харесваш, а тя теб - не.
- Скъпа! Ако отида при друга... ще съжаляваш ли? - Че защо да съжалявам чужда жена...
На юбилея на един столетник журналистка пита: - Господине, каква е тайната на Вашето дълголетие? - Тайната е: - Останах вдовец още преди 68 години.
Журналистка взима интервю от режисьор. - Колко продължава вашият нов спектакъл? - Ами, как да ви кажа, всеки ден различно. Актоьорите играят до последният зрител…
Журналистка пита перничанин: – Къде се събират гостите на града? – "Епа у поуикуиниката"...
- Как се казвате? - Бонд - Джеймс Бонд. - А вае? - Дам-Ван, Дам-Клод Ван Дам, - Жан Клод Ван Дам.
В редакцията на вестник подготвят хороскопите за следващия брой. - Жоро, ти каква зодия си? - Скорпион. - Такааа, значи пишем: В най-скоро време родените под знака на Скорпион трябва да си върна...
- Скъпа, искам да се държиш с мен като с кучето ни? - Какво имаш предвид? - Нищо особено. Просто ме нахрани и ме пусни да се разходя.
Японски учени успяха да разберат повече за живота на кучетата с помощта на видеокамера, която се прикрепя към главата на животното и записва всички негови действия. Оказва се, че 90 процента от времет...
В един зоомагазин влиза мъж и иска да купи говорещ папагал на жена си за подарък: - Какво ще ми предложите? - пита той. - Имаме три папагала, които са говорещи. Единият струва 100 долара, другият...
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: - Ама какви...
Ведньж най-страшният хищник в гората попаднал в една пропаст.Bидял го един заек и решил да се вьзползва: -Видя ли сега долна твар!-и започнал да го обижда-идиот,лайнар,простак,грубиян...-след което...
В зоомагазина.Възрастна жена избира папагал. -Е,глупаче,можеш ли да говориш ?-пита тя папагала. -Разбира се-отвръща папагалът.-А ти, старо плашило,можеш ли да летиш?
- Господине, много Ви е умно кучето! - Ами,умно..Тази седмица два пъти си забравя ключовете.
Заекът кръстосал крака гледа ТВ: - Жена,нарежи малко райграсче за мезе! - Момент,да приключа с раждането и идвам !
Два коня пасат кротко на ливадата.Единият вдига глава и казва: -Хайде да отидем по-нагоре,там тревата е по-сочна. -Млакни бе,идиот,конете не говорят-засякал го другият.