Най-четените вицове в нашата колекция
- Абе, Вуте, знаеш ли че на Пена клитора е като кисела краставичка? - Толкова голям ли бе?! - Не бе! Толкова кисел!!!
Мила... на първо време ще живееш при мен, а на сутринта си отиваш вкъщи...
Презервативът не дава сто процентова гаранция за безопасност - във всеки един момент може да се прибере съпругата ви.
Пияница се среща със свещеника. - Страхувам се, сине мой, че няма да се видим с вас в рая. - Отче, какви ги разправяте! - учудил се пияницата. - Какво сте се издълнили?
Вървяла си една монахиня из гората. Изведнъж срещу нея излязъл разбойник. Хвърлил се върху нея, сграбчил я и я наебал! Когато свършили и развойникът избягал, монахинята коленичела, погледнала към неб...
Вървят две монахини и виждат да продават банани. - Колко ще вземем?- пита едната. - Четири, два ще изядем.
Отива девойка да се изповядва: -Отче, извърших грях-правих свирка. -Колко? -10 минути. -Иди и се моли един ден. След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути. -Отивай си и...
- Отче, започнаха постите… С жената… таковата… може ли? - Може, ако не е тлъста!
- Удвои ми се шанса да стана милионер? - Как така? - И в двата тиража джакпотът е над милион.
- Какво е това - кръст върху кръст? - Поп ебе медицинска сестра...
Баща звъни на друг: - Тошо, написа ли домашното на сина си по математика? - Да. - Дай да го препиша!
Вчера ме изгониха от урока по математика. Очевидно, правилният отговор на въпроса Какво идва след 69? Не е миене на устата…
- Помощ! Спасете ни! Викнете пожарната, гори ни къщата!!! - Тихо, скъпа, успокой се! Ще събудиш майка си...
- Мамо, днеска бехме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина. - Браво, срце на майка, злато мое. - Не бе мамо слушай ме, тоа да ти била професорката.
Две момченца си говорят: - Баща ми е полицай и може да сгащи баща ти! - А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
На гости съм на 6 годишната ми племенница Ива. Тя ми казва: - Ани, аз имам мнооооого пари. (Скоро имаше рожден ден и бабите са дали пари, вместо подаръци). - И какво ще правиш с тези пари? - Ами не...
- Двеве кексчета си стоели във фурната и се пекли. По едно време едното казало: - Б*х мама му тук е голяма жега бе брат! А второто отговорило: - А! Говорещо кексче!?!
Най-лошата поговорка за мъжа след първата брачна нощ: "нито си първия, нито си последния."
Наркоман влиза в магазин и иска 200 туби лепило. - Ремонт ли ще правите? - пита продавачката. - Не, сватба...
- Съжалявам, но аз няма да направя се*с преди сватбата. - Ти може да съжаляваш, но аз не организирам цялата сватба заради се*с...