Най-четените вицове в нашата колекция
- Ходи ли на концерта на "Placebo"? - Ходих на концерт, но не беше "Placebo", но ефектът беше същия.
- Тате, искам да стана балетист. - Не, сине, опасно е. - Как така? - Ще ти счупя кокалите, само да посмееш!
Вървят две момчета: - О, струва ми се че едно момиче ми се усмихна!!! - Айде стига бе!!! Аз като те видях се смях цяла седмица!!!
Двама англичани били се скарали много жестоко и единият решил да спрат да се карат и да се сдобрят. Той казал: -I want peace! А другият му отговорил: -Piece of cake?
Дежурният автопатрул спира водач за нарушение: - Господине, защо шофирате без включени светлини? Не забелязвате ли, че е доста тъмно? - А вие сигурно не чувате? Гърнето е прегоряло отвсякъде, кл...
Един човек пита друг: - Какъв си ти бе? - Нинджа. - А защо вървиш толкова бавно? - Защото съм костенурка нинджа!
Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис "Строго секретно" да се самоубие.
Този които се смее последен не че е най-добре, а просто загрява най-бавно!
- Зарязала те е, намерила си е друг! Голяма работа! Забрави я! Гарантирам ти, че само след няколко седмици няма да се сещаш за нея! - Невъзможно! - Толкова ли я обичаш? - Не, купих й силиконо...
Англииски лорд вика слугата си и го пита: - Какво прави това камъче в обувката ми? Слугата: - Убива ви.
Добрите момичета приготвят вечеря. Лошите питат, какво ще има за закуска...
Ще си намажа една филия с хлеб!!!
Реклама: "Domestis" - убива всички известни микроби. А неизвестните ги взима в плен - за разпит.
- Защо птиците летят на юг? - Много е дълго разстоянието за да вървят...
Боксов мач. Между първия и втория рунд. Боксьорът: - Тренер, как върви мача? - Ако го убиеш втория рунд може да завършите наравно...
Отива един, човек на гости при една дама. Но чука на вратата. Дамата излиза и пита: - Защо чукаш има звънец. Той отговорил: - Който може чука, кой не - звъни.
Не влизам вече в мирката, защото стана много опушено напоследък..
Хирург успокоява пациент: - Питате ме, какво ще стане, ако операцията не е успешна? Не се притеснявайте - нищо няма да забележите!
- Момчета! Не влизайте с момичета под душа! Рискувате да не се изкъпете!!!
- Аз съм мартеничка, отговаря Петка на въпроса дали е бял или червен.