Най-четените вицове в нашата колекция
- Ало, Виваком? - … - Алоуу, Вивакоом!? - … - О, ще си взема отпуск докато ми вдигнете!
– Скъпи, страшно се кефя, че в леглото обичаш същото което и аз! – Да спя до обяд? – Абсолютно...
Само в български офис може човека с костюма да работи за ония с анцунга...
Стои Брежнев пред огледалото и си мърмори: - Аз съм стар... аз съм много стар... аз съм суперстар...
Прибирам се - жената изчистила, наготвила, не дудне, в очите ме гледа. Викам си, ей това е любов, щастие и семеен уют… оказа се мигач, огледало и задна лява врата…
Обява: "Продавам трева. Не е хербалайф."
Обява: Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
- Ухаа, колко много пари има в сейфа - възкликнал обирджията - О, миг, поспри, ти си тъй прекрасен! И мигът поспрял! За около 15 години...
- Къде е счетоводителя? - пита шефа. - Отиде до казиното! - Абе кви са тези неща?! Как така до казиното в работно време?! - Ами шефе, това е единствения начин да вържем годишния баланс?!
- Иванов, защо ви нямаше три дни на работа? - пита шефа. - Нали самия вие ми казахте пиян да не идвам на работа.
- Тодоуе, ауе да минем на Хеуоуин у съседите? - Тц, аз съм си на кокаин.
Според пенсионерката, броят на проститутките и наркоманите е равен на броя на седящите места в трамвая.
Вуте пита Пена: - Пено, колко години живеят свинете? - Що? Да не ти е лошо?
- Олеле, Вуте, виж го! - Какво ма? За какво бръмчиш така? - Виж го! Отвратителен черен паяк! - О, ти па си много хубава!
Вечеря семейство. Синът нещо чопли с вилицата в яденето, явно не му се яде. Бащата: - Яж, яж! Че няма да ти порасне пишката! Жената: - На какво учиш детето?! По-добре ти да ядеш!!
При мен възникна сериозен сексуален проблем. Отварям вчера портфейла си, а там кур!
- Защо няма секс в държавните учреждения? - Голяма част там са роднини.
-Най-хубавото нещо след секс? -Секс!!!
Насред големите студове спрели отоплението в секс-шопа и половината стока се одървила.
- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода? - Защо? - Искам най - после да усетя нещо твърдо...