Най-четените вицове в нашата колекция
Половинката на сисадмина не трябва да работи, защото докато работи той няма да я пипне.
Направо побеснявам, като ми кажат да се успокоя.
Да мислиш е вредно, рискуваш да привикнеш.
Мъжът поискал - направил. Мъжът не искал - не правил. Мъжът не искал - направил. Мъжът е женен.
Лъжата може да обиколи света, преди истината да си обуе ботушите. Тери Пратчет
Вече възприемам думата "говедо", като комплимент!
Истината в очите се казва най-добре по телефона.
"Европейските средства" са пари, взети от бедните в богата държава, и дадени на богатите в бедна държава.
Ако човекът отказва да повярва във вашия хуманизъм, опитайте с инквизиции.
Когато някой каже: - "Живее ми се", обикновено има предвид, че му се правят неща, които скъсяват живота, като цяло…
- Какво има шест топки и насилва бедните? - ТОТО-то...
Ако не съм отговорила на очакванията ви... продължавайте да очаквате!
Ако любовта е сляпа, защо хубавото бельо е така популярно?
Пеперудите в стомаха бяха изядени от буболечките в главата.
- "Резервирала съм си екскурзия в Дубай, а се оказва, че няма кой да гледа козите."
Печеният мъж спи сам, за да може да се наспи! Той е печен! Суровият мъж - с която му падне! Животът е суров! А гладният мъж е готов на всичко за едната мусака...
Дойде лятото. Извадих летните завивки и ги сложих върху зимните.
Преди на мода бяха скъсаните джинси, после - скъсаните потници. Сега чакам да дойде модата на скъсаните чорапи, за да избия рибата.
Жената си мисли, че съм с любовницата. Любовницата - че съм с жената. А аз съм при мама и щастливо пия чай.
Франция. Мъж влиза в аптека: – Дайте ми опаковка черни презервативи! – А защо именно черни? – Мъжът на любовницата ми умря… – О, мосю, толкова учтиво от ваша страна…