Най-четените вицове в нашата колекция
- Никога повече няма да работя за този гад! - Защо, какво ти е казал? - "Уволнен си!"
- Край, това е! Писна ми от това безкрайно пиянство, тъпи флиртове, безмислени разговори и постоянна сънливост... Най-после почвам нещо смислено. - Какво, свърши ли отпуската? - Не, започва!
Новата редакция на Хипократовата клетва започва така "Само при наличие на здравни осигуровки..."
- С какво се занимаваш в работата? - Отивам и започвам да броя до пет. - А после какво? - А в пет часа ни свършва работния ден.
"Няма нищо по-хубаво от лошото време" - каза си продавачката, продавайки поредния чадър в дъжда!
Уважаеми служители! Моля тези, които пристигат малко по-късно на работа, да се движат вдясно по коридора, за да не се сблъскват с тези, които си тръгват малко по-рано!
- Господине, гол в банката не може да влезете! - Само вноската по ипотеката да платя и си бягам.
"Айс айс айс бейби", припяваше си патоанатомът отивайки на работа.
Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора. - Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката. - Ама аз, да си кажа честно, се страхувам...
Разговор между диспечер и шофьор на такси: - Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището? - Да, мога да го закарам, имам три свободни места. - Той се страх...
Млад писател редовно праща разкази на някакво списание, но оттам редовно му ги връщат. Накрая отива да говори с редактора и го пита: - Има ли изобщо някакъв шанс мой разказ да се появи някога в тов...
В института по метеорология и хидрология се звъни: – Ало, да? – Искам само да ви уведомя, че току що изкараха колата ми от локвата, която се бе получила от вашата "лека" облачност…
- Получих повишение в работата. - Браво. Какъв си сега? - Вече работя на вторият етаж.
Инженерите с вкус, пипат само ток и блус.
Щастието от труда – това е чувството, което изпитва поетът, докато гледа, как работниците строят.
Съвременен прочит на приказката "Сливи за смет" гласи, че хубавите ябълки ги ядат прасетата.
Първо правило на социолога - никога да не се прави анкета на общественото мнение понеделник сутрин.
Съдия чете обвиненията на подсъдимия в съдебната зала: – Обвинен сте в нанасяне на средна телесна повреда на ръководителят си във фирмата с чук… От залата се чува глас: - Ах, гадното копеле… Съдия...
- Най-безсмислената точка в правилника на студентските общежития? - Забранява се внасянето на алкохол...
Ежедневния, трикратен прием на алкохол и си изчистваш тиквата от ненужни знания, мисли и проблеми.