Най-четените вицове в нашата колекция
Жената: - Скъпи, чух, че си започнал нова работа. Станал си чистач. Мъжът: - Защо реши така? Жената: - Приятелките ми казаха, че те засичали по центъра ту с един боклук, ту с друг...
Двама дядовци разговарят: - Пешо, как стои половият въпрос при теб? - А, при мен този въпрос отпадна. - Странно, при мен още виси...
- На колко години ставаш Миме? - Ами… когато се омъжих за Пешо, аз бях на 20, а той на 40 години. Значи бях два пъти по-млада от него. Сега той е на 70 години, значи аз съм на 35!
Времето на рицарите отмина. Сега и мъжете са принцеси.
Нов футболен треньор казва на президента на клуба: - Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват три милиона. Президентът се замислил и след малко казал на треньо...
От новините: По последни данни състоянието на Ясер Арафат не се е изменило. Остава си мъртъв.
Сто години след аварията във Фукушима три златни рибки са кацнали на едно дърво и си говорят. Първата: - Помните ли, преди много години бяхме червени? Втората: - ....и плувахме! Третата: - Стига ст...
Неописуемо е чувството, когато погледнете нагоре и видите синьото небе и малки бели облачета плуващи в него... А всъщност би трябвало да видите изпънатия купол на вашия парашут.
- Работата удовлетворява ли те? - Оооооо, да. - И по какво съдиш? - Амиии, сутрин пътувам към работа с метрото, притиснат към някоя девойка и това ме възбужда. Вечер пътувам към нас в метрото, прит...
Професорът: - Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта. Студентката: - А защо тогава не е сладка? Професорът: - Защото, колежке, рецепторите за сладко се нам...
Професор по анатомия, преподава полова система и пита: - Колежке, какво държа в ръката си? - Ами пенис. - Добре, а в другата? - Ами... поничка. - Как така поничка, че какво съм изял на...
Министерството на здравеопазването предупреждава: - Пари няма!
Мечтата ми е да участвам в опасен експеримент. Например да се убедя, че многото пари действително развращават.
Вик в навалицата: - Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка? - Да, да! Аз я загубих! - Ето, намерих лентичката.
Влиза момченце в магазина, дава на продавачката банкнота от "Монопол" и казва: - Един плюшен тигър, моля. - Момченце, тези пари не са истински. - А тигърът, какъв е?
- Скъпа винаги когато ми искаш пари си много мила и любезна. - Но скъпи аз винаги съм много мила и любезна. - Точно в това е проблема скъпа… точно в това.
- Подпишете ми заявлението за отпуска. - А ако затрябвате в работата? - Тогава ми пратете смс на този номер, и задължително ще го прочета, като се върна.
Ако на Първи януари сутринта не се познаеш в огледалото - през новата година ще бъдеш богат… Като върнеш празните бутилки…
Вбесена секретарка се кара с шефа си. Пляска го по раменете и крещи: - Тук повече няма да ми стъпи крака!
На събеседване за нова работа: – И защо напуснахте предишната си работа? – Наложи се... Не бях достатъчно гъвкав. – В смисъл? Не можете да реагирате светкавично в ситуации? – Неее... Не мога еднов...