Най-четените вицове в нашата колекция
Говорят си две приятелки, едната бедно облечена, другата богато: - Всички мъже са говеда!! - Ти просто не умееш да ги доиш...
В цирка. - А сега един номер за истински мъже. Запишете 08xxxx-53-21. Таня.
Мъж върви по улицата и среща погребение. Но му прави впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на късата му страна. Той ги спира и ги пита: - Момчета, кого погребвате? - Тъщата - отвр...
В автобуса млада красавица е притиснала към гърди котарака си и нежно го гали. Седналият срещу нея мъж се опитва да я заговори: - Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак! Къде го вод...
Оплешивяващ мъж влиза в аптеката и пита: - Имате ли нещо, с което да подхраня оставащата ми коса? - Разбира се! Вижте този чудесен бръснач!
Кои мъже изневеряват най-много? Мъжете, които са сексуално опитни.
Известен певец изнася концерт в болница. След представлението се обръща към пациентите: - Довиждане и се надявам да се подобрите! - Благодарим, подобно! – отговорили пациентите.
Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар. - Ракийка варим, а? И к'во правим сега? Пиши обяснения! - Какво да п...
Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните считат, че няма не ерогенни зони.
Славчо ученик. Час по математика: - Славчо ако ти дам 200 долара, ти дадеш 50 на Марийка, 50 на Петя, 50 на Ваня и 50 на Ива, какво ще остане за теб? - Груповия секс.
- Аз й казвам - "Марийке... любима!" - А тя? - А тя е Пена...
Жители на Луната са помолили да се предаде на Майкъл Джексън, че те нямат такава идиотска походка.
Нощ, звезди, небе, луна, а на мен ми се присра! Гледам аз вековна бука - мястото ще да е тука! Свалям бързо мойте гащи, клон гъза ми дращи! Ах, как ме заболя след тази яростна пр...
Дори и да си отегчен и да няма какво да правиш, то това не е причина да си търсиш работа.
Сутрешни прозрения: Жените обичали простите неща в живота. Като например мъжете. Мъжете пък обичали лесните неща в живота. Като например жените.
Животът на мъжа не се счита за пълен докато не се ожени. А след сватбата животът приключва.
Ако гледате телевизия сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите, с изключение на новините...
Ако имате малко пари - не се огорчавайте. Може да е много акъл.
Искаш всичко и сега, а получаваш нищо и постепенно.
Всички знаят истината, но никой не иска да я разкаже.