Най-четените вицове в нашата колекция
Един нещастник попаднал с краката си под бавно движещ се валяк. Погледнал водача на валяка надолу и се смръщил: - Какво се пулиш, бе? Не си ли виждал валяк!
- През кой месец жените говорят най-малко? - През февруари. - Защо? - Защото е най-късия.
Зелев сок - напитката на утрешния ден :-)
Момченце и момиченце седят на гърнета в детска градина. - Ти момченце ли си, или момиченце? - пита момиченцето. - Ми, не знам. - Стани и мръдни напред, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце...
Последните думи, които Терминатора чу, влизайки във Филиповци бяха: - Асане, скивай, 300 кила железо самички на крака ни идват.
Циганка тича към телефонна кабина: - Aло бързата помощ лий? - ДА! - Илати бързо… Симйончу глътна иглъта… Минават 10 мин., циганката пак тича към телефона… - Ало бързата помощ лий? - ДА!...
- С удоволствие карам тъща си на вилата. Тя дори ми връща парите за бензина. - И докога, според теб, ще продължава това "с удоволствие"? - Докато тя вярва, че жигулката ми харчи 50 на 100...
Тодор Живково време, младо момиче си върви из улиците, прибира се у дома. В една тъмна уличка я хваща изнасилвач и започва да я съблича. -..МИЛИЦИЯ!!!МИЛИЦИЯ!!! -МЛЪКНИ!!!! -МИЛИЦИЯЯЯ!МИЛИЦИЯ...
Минувач пита хора, носещи ковчег: - Кого погребвате? - Тъщата - отговаря един. - А защо носите ковчега на една страна? - Като я обърнем по гръб, започва да хърка.
Запознанство онлайн: Тя: - Хайде сега познай точните ми килограми! Той: - Подскажи ми малко, поне първата цифра? Тя: - Едно.
Тя ми позвъни рано сутринта, кълнеше се, че ме обича, че не може без мен, и че аз съм всичко за нея на този свят... А аз, държах телефона мълчешком, без да проговоря, и се чудех... Къде се напих снощи...
- Ще се видим ли пак? - Да, ама другия път си вземи циците, с които си в Инстаграм.
Господ ми е свидетел, колко силно желая да се запозная с тази, която е сложила рога на дявола...
Наско Сираков се обажда по телефона: - Ало, Барселона ли е? - Не! - отговарят му отсреща. - Ъъъ, а Челси ли е? - Не! И Челси не е! Тука е Вердер! - Е нищо и вие ни е*ахте майката...
Президентът на УЕФА покани лично Сашо Томов да тегли жребия за шампионската лига!
- Защо Bolt би световния рекорд? - Защото го гонеше Gay.
- Вашият треньор по футбол добър ли е? - Много! Преди всеки мач ни обяснява, как може да спечелим, а после прави анализ на мача защо сме изгубили.
Тече футболен мач. Коментаторът в скороговорка нарежда: - Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата… Греда! В този миг в коментаторската кабина се...
В студентския стол седят двама студента и обядват. Единия пита: - Някакви новини от къщи? - За съжаление, не. Нито левче.
- Тате, разкажи ми за Нютон. - Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас... на главата му пада ябълка. След малко - прас, камък. - И какъв закон е открил? - Да не яде чужди ябълки!