Най-четените вицове в нашата колекция
Самолет по линията Москва – Ню-Йорк. Малко след излитането самолетът обаче се връща на Шереметиево. След около един час самолетът отново излита. Един от пътниците пита стюардесата: – Каква беше причи...
Световна криза, всички са под стрес. Мъж потегля от паркинга на голям хотел в луксозна лимузина. До него човекът от друга луксозна кола му прави знак да свали стъклото си. - Иванов - казва непознатия...
Инструктор по време на шофьорски курс: -С колата трябва да се държиш като с жена. Айде настъпи я, де!
С оглед на събитията от последните седмици, се предвижда към изискванията за придобиване на правоспособност за водач на МПС да бъде добавено - да носи на бой.
Един паднал от мотор, изпотрошил се и целия е в болницата в гипс. Дошъл брат му на свиждане. - Шо стана бе бачьо, шо се случи? - Докторо рече, че имам строшени ребра, сътресение на мозако, изкълчен...
Уважаеми момичета с Lexus, Mersedes, BMW, и т.н. Моля, да се отнасяте към останалите участниците в движението така, както се отнасяте към к*ра на спонсора си.
Лятна нощ. Селски път. Жената: - Ахх, каква романтика е при теб... свещи, масло... Той: - Не ми си прави на оригинална, ами се дръпни, че затварям капака и дано да запалим!
Ама мъжете сме много загубени! Когато взимаме кола проверяваме за всички дефекти и недостатъци. Виж, когато става дума за жена... само за екстри гледаме.
Атмосферата в градския транспорт е основното доказателство, че всъщност има хора които вярват в 72-часовата защита на дезодорантите.
Разговор между комшии у Мездра: -Много убаво ти лъсна колата бе! С кво я маза? -Сланина, баце.
- Коя е най дългата театрална зала в света? - Тази на Арменския Народен Театър. Никой арменец не е съгласен да седи на втория ред.
Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът x бил много тежък и преди да качи последната чантаq от нея се чуло "Пръц"!. Тя се извинила и притеснено казала на на арменеца:...
Интересно, как арменците могат да търпят конякът им да отлежава петнайсе години! Ние гроздовата я търпим има - няма петнайсе минути!
Тексаски скотовъдец, пристига в Австралия и в разговор с местен фермер не може да скрие учудването си - и фермите са по-големи, и добитъка - два пъти по-едър. Внезапно в далечината забелязва кенгуру....
Победителят в риалити-шоуто получава 1000 евро всеки месец до края на живота си! п.с. Датата на края на живота ще определи спонсора на риалити-шоуто.
Ударът е нанесен с тъп предмет. Възможно е да е с глава.
Съдията (успокояващо): - Ще си излежите доживотната присъда, пък после ще видим...
Превърнете всички минуси в плюсове - станете серопозитивни!
Смъртоносен номер: факир сяда с гол задник на дъска с пирони. Зрител: - Кажете, а не боли ли? Факира: - Ами, не. Боли само първия път. А после главното е да се нацелват дупките.
- Защо толкова време продължава пожара в Рила? - Защото французите се мотаят с гасенето...