Най-четените вицове в нашата колекция
Колкото по-топло е лятото, толкова по-трудно е да гледаш момичетата в очите.
Как си прекарвам лятото ли? Перфектно! Пека се на дивана, къпя се в банята и ходя на екскурзии до работата си...
- Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: - Дай си книжката за проверка! - Студентът казал: - Нямам, господине - аз съм беден студент и уча... - Какво учиш?...
На отбора на Левски за приятелските мачове не му достига мотивация. За официалните - умения.
Назначили нов треньор на Левски. Застанал той пред тях и започнал: - Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет наречен топка. Целта на играта футбол е. - Проща...
Тате, може ли на "Хелоуин" да облека екип на "Левски"? - Не, сине, идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление.
Ако почистването на дома започва с забърсване на клавиатурата на компютъра, то това е обикновено е краят.
Мъжете се делят на два вида: такива, които могат да качат хладилник до петия етаж и такива, които могат да платят за това.
- Голямо сиво с голямо синьо… Що е то? - Слон с долнище на анцуг.
- Тате какво е мено паузата при жените? - Това сине е когато пияни ловци застрелят щъркела, който носи децата!
Два гея седят в ресторант. По едно време покрай ресторанта минава страхотна мадама. Единият не реагира, но другия се заглежда след нея и въздъхва. - Да не би да искаш да се върнеш към тези стари...
- По какво ще се разбере кога е победил феминизма? - Когато новините започнат така: "Добър вечер уважаеми зрителки!"
Да се ожениш не е проблем, проблемът е след това.
Съвестта ни е чиста, ние не я ползваме.
Аеродинамичните момичета оказват най-голямо съпротивление.
Любов - това е хитра математика: секунда невнимание - 1+1=3
Така ме е ударил хормона, че ме е страх да спя сам.
- Как е Вашето име? - Благодаря, добре.
Двете правила на успеха: 1) Не казвай всичко, което знаеш.
Искаш всичко и сега, а получаваш нищо и постепенно.