Най-четените вицове в нашата колекция
От кулинарния форум: "Кажете ми, трябва ли в купата с черния хайвер да добавя масло? ". Първия коментар: "Чумата да ви тръшне дано!"
- Трябва да го приемеш. От днес ще спим отделно един от друг. И така и аз ще се наспивам, и ти ще си на 100 процента възстановен, скъпи мой смартфон.
Защо брюнетките се гордеят с косата си? Защото отива на мустаците им.
Корабокрушенец седи на необитаем остров и се обръща към близката палма: - Кълна се, ако не беше ти, Миме, отдавна да съм се побъркал.
- Какво трябва да се промени, за да отговарят българските пътища на европейските стандарти? - Европейските стандарти.
Има сто крака и десет зъба - що е то ? -Опашка за пенсия .
Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя: - Женен? - Да. - В рая. - Женен? - Да. - В рая. - Женен? - Два пъти. - В ада. - Ама защо? - Раят е за мъченици, а н...
“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”
Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види - един от неговите хора яко чука някаква мадама...
Ако след 50 годишна възраст, една сутрин се събудите и никъде нищо не ви боли, значи вече не сте жив!
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада. Другият се провиква: - Какво става, жив ли си? - Жив съм. - Нещо счупено имаш ли? - Нямам. - А...
JazzJack: - Френския е МНОГО тъп език... пишат по десет букви излишни и после си измислят разни правила да не ги четат.
- Открих повреда в автомобила ви, мадам. - Какво има? - Късо съединение. - Ами, удължете го де!
Четири периода в живота на мъжа: 1. Още не 2. Вече да 3. Още да 4. Вече не
Шеф вика секретарката и казва: - Вчера ми се оплака от вас моя заместник! Каза, че постоянно носите мини-поли, дълбоки деколтета и му пречите да си върши работата! - И какво да направя? - НИЩ...
- Ало търся Роза! - Тук няма такава. - Тогава си посадете!
Млада дама протестира пред пиколото в хотела: - Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая. - Успокойте се, моля, това е асансьора! - отговаря пиколото.
Съдята: - Къде бяхте между четри и пет? Обвиняемият: - Ходех на детска градина...
Когато на 18 годишно момиче й предлагат да я запознаят с момче, тя пита: - Хубав ли е? 20 годишната пита: - Добър ли е? А след 25 годишна възраст: - Къде е?
Нищо не е винаги, всичко е понякога!