Най-четените вицове в нашата колекция
Пътна проверка: - Пили ли сте? - Разбира се, няколко бирички. - Това е добре, че днес е страшна жега...
За рождения си ден Дребосъчето получи като подарък зенитна установка. Тази играчка коренно промени живота на Карлсон.
В нощната тишина. - Пешо, колко е часа? - Три. (минава известно време) - Пешо, колко е часа? - Пет. ……………………. - Пешо, колко е часа? - Шест. ……………………. - Пешо, ко...
Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо. - Гошо, бързо дай две кофи вода! Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща: - Дай още две! - Кво става бе Пешо, нали имаш собствен клад...
- Ало! - Да! - Пешо, ти ли си? - Да! - Бременна съм! - Ооо, имате грешка!
А в Чернобил сега също е пролет… Тревата синее, птичките лаят…
Успешният бизнес идва на власт и я превръща в още по-успешен бизнес.
"Ние не плуваме във вашата тоалетна, затова вие не пикайте в нашия басейн."
- Лелеееее мацка, страшно тяло! Как си го направила? - Тренирам плуване, много е хубаво нали! - Ей, вие с плуването така и не се научихте да ги топите тея вашите глави!
Сутрин в Кремъл. Путин към пресаташето си: - Какво ново по световните новини? - Украйна, Украйна, ситуацията в Украйна, …не знам , ако я нямаше Украйна за какво щяха да говорят?! Путин замислено:...
- Другарю Путин! - Да, слушам ви. - Убили са Немцов! - Не може да е истина, на моста ли?
За да получат по-равномерен тен на плажа, жените свалят сутиена на банския си, а мъжете - венчалната си халка. Иво Сиромахов
За да получат по-равномерен тен на плажа, жените свалят сутиена на банския си, а мъжете - венчалната си халка.
Днес е петък 13-ти! Но има по-лошо от петък 13-ти… Събота 14-ти… на работа.
В петък е политически коректно да се казва не "мързелив ", а човек със затруднени трудови навици.
По данни на всички мобилни оператори, 75% от обажданията в петък, се извършват с цел да се уточни мястото, където ще се пие.
Разговор по телефона (с един познат): - Защо си толкова уморен? - Броя пари... - Какво, толкова много пари, че си се уморил? - Много... - Тогава си вземи машинка за броене. - Аз с машинка...
- Струва ми се, че стигнах финансова стабилност. - И какво се изразява? - В това, че пари нямах, нямам, и изглежда, че няма да имам.
- Защо подариха на медиците апартаменти, пари, почивки и други? - За да не тръгнат пак за Либия.
Таксиджия докарва мадама на адрес. Мадамата смутено признава, че няма пари. Нервиран, бакшиша я мята обратно в колата и я закарва на Витоша, на една закътана полянка, вади от багажника одеяло и го пос...