Най-четените вицове в нашата колекция
- Какво означава "смесени чувства"? - Когато тъща ти пада от скала върху новата ти кола.
Пример за смесени чувства: Тъщата се хвърля в пропастта с чисто новата ти кола.
Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му: - Бате, дай десет лева, шти духам! - Махай се от тук! Уморен съм! След 5 минути пак с...
Това, че караш скъпа кола, не те прави велик - той и Асан има бял кон, ама ич не е принц.
Шофьор с 25-годишен стаж, пъхайки флашката в плеъра на колата си, по навик я завъртял надясно…
Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на м...
Мишо и Наско спират Маздата на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита: - Бензин, дизел? Мишо: - Само вода, моля. Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоа...
Защо да имаш 20 годишна жена и 60 годишна кола е яко, а ако имаш 20 годишна кола и 60 годишна жена - провал?
Естествена последователност на женското шофиране - газ, спирачка, кит, боя…
Купих си кола с десен волан. Колата е супер, всичко си има… само един проблем имам… когато плювам през прозореца, все уцелвам жената…
Как да се насладим на живота: 1) седнете в кабриолет. 2) отпътувайте на някъде.
От Кока кола предложили на Путин много пари, ако върне старото знаме и на мястото на сърпа и чука сложи надпис Coca cola. - Съгласен съм, - отговорил Путин - но нека първо да видя докога е договора м...
Основното правило, на което се формират взаимоотношенията - пешеходци и шофьори е, че единият задължително мисли, че другият е идиот - т.е. когато е на пътя по всяко време може да направи… един дявол...
Редовно в автобуса попадам на еко защитници. Те не ползват дезодоранти, за да съхранят озоновия слой и не се мият, за да съхранят водните ресурси на планетата.
Танцувай сякаш никой не те гледа. Пей така сякаш никой не те слуша. Гледай кондуктора сякаш вече ти е проверил билета.
Пилотът: - Добро утро, Братислава! Кулата: - Добро утро. За ваше сведение говори Виена. Пилотът: - Аз захождам за кацане в Братислава. Кулата: - Тук е Виена. Пилотът: - Виена? Кула...
Малкият Сашко се прибрал у дома си от училище и питал майкя си: - Мамо, 'неска у училището чух думата СЕКС! Какво а тава? - Сексо, мойто момче, е коги дойде чича ти Пешо, преспи у назе и на другио д...
Космонавти от Земята най-после кацват на Марс. Срещу тях се задава един марсианец, целият в златни синджири и пръстени, и ги поздравява на разбираем език. Космонавтите учудено го питат: - Вие тука в...
В училището на Иванчо дошъл инспектор по случай 24-ти май. Учителката по литература имала честта в нейния час да покаже на инспектора-майор Милев колко много знаят децата и колко са съобразителни....
Един евреин, стар търговец, решил да ожени разхайтения си син. Отишъл при него и му казал: - Сине, решил съм да те оженя. Ще събера трите най-лични красавици в Йерусалим, ще ги доведа пред теб, ти...