Най-четените вицове в нашата колекция
- Интересно, ако за рушвет дам фалшиви долари, дали е рушвет или не? - Не, това е обида.
Влязох в тоалетната на едно заведение. На вратата списък с фамилии. Свърших си работата, написах часа, фамилията си и се подписах. Уважавам реда. Оказа се разписанието за почистване на тоалетната.
На космическата станция пристига турист. След някое време пита: - Всичко ми харесва, но само кажете, защо питейната ви вода е жълта? Успокояват го: - Не се притеснявайте, ние вече неведнъж сме я...
- Залагам главата си, че съм прав! - Аз пък залагам портфейла си. - Но той е празен. - Значи, залагаме по равно!
- За месец във фитнеса харча 300 лева на месец. - А защо толкова много? - Барът е скъп.
Събудих се през нощта от усещането, че ме е посетила гениална мисъл. Напипах в тъмното химикалка и лист, някак записах. На сутринта чета следното: - Отпуската свършва бързо, а парите за отпуската -...
- Извинете, дали може ли да ми поправите будилника? - Какво му е? - Сутрин звъни много гадно.
В Атлантическия океан са били изсипани 30 тона "Виагра" - искат да вдигнат "Титаник".
Поради голямата финансова криза следващият брой на Плейбой ще включва снимки на шунка, филе, луканка и пастърма.
- Нивото на интелектуално развитие на човек може лесно да се познае по неговите въпроси? - Кво?!
На DVD-дисковете с "Титаник" са почнали да лепят лепенки с надпис "От създателя на "Аватар".
Шестметров сом, уловен в Дунава, накарал рибаря да му изпълни три желания.
- Извинявай, но защо те наричат човека-паяка? - Ами случи се, че един път не видях една муха в компота.
- Цялата се тресеш. Да нямаш треска? - Не, трябва да си изключа вибрацията на телефона.
В сайт за запознанства: - Разкажи ми за себе си. - Ами, мързелива съм и обичам да похапвам. Повече ме е мързел да разказвам, ще отида да хапна...
От кулинарния форум: "Кажете ми, трябва ли в купата с черния хайвер да добавя масло? ". Първия коментар: "Чумата да ви тръшне дано!"
Един художник споделя: - Вчера продадох една картина, която ми струва четири години работа. - Толкова много?! - Да. Нарисувах я за четири часа, а я продавах цели четири години!
Шеф вика секретарката и казва: - Вчера ми се оплака от вас моя заместник! Каза, че постоянно носите мини-поли, дълбоки деколтета и му пречите да си върши работата! - И какво да направя?...
“На съда всичко е ясно, да влезе убития.”
Две фолк певици си говорят и едната казва: - Ау, муцка да знаеш какво ми се случи вчера! Мъжът ми получи анонимно писмо! - Какъв ужас! И от кого?