Най-четените вицове в нашата колекция
Бойко Борисов и Вежди Рашидов отишли на официална визита в Париж. Още от летището Бойко емнал Вежди по срещи, конгреси, банкети и запои. На третия ден към обяд Вежди, вече смъртно уморен казва на Бойк...
Една бабка подава документи да кандидатства в един ВУЗ. Там, разбира се я питат: - От къв зор Ви да учите чак сега? - Моя старец иска да спи със студентки.
-Защо баба Марта е винаги намръщена? -Защото Февруари е твърде къс, а пък Април е твърде мек.
Прибира се Иванчо и пита дядо си: - Дядо кое е по-сладко захарта или меда? А дядо му отговаря: - Путката Иванчо путката! На следващия ден Иванчо питал баба си: - Бабо кое е по-сладко за...
Три поколения проститутки си говорят на професионална тема: - Мамо, аз сега за свирка вземам 30, по твоето време колко вземахте? - Оо, много по-малко - по 5. - А по вашето време, бабо? - О...
При доктора отишла една бабка: - Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя... След това като седна и седя, седя, седя, седя... Като легна и лежа, лежа, лежа, лежа, лежа......
Попитали радио Ереван: - Какво трябва да направи 80 годишна баба, за да и се изправят гьрдите като на 18 годишна? - Да застане на четири крака.
По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал: - Смърт на Хитлер! Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отре...
Имидж-мейкърите на Лили Иванова решили да я вкарат в час с новите тендеции в музикалния бранш... Вече ще се казва Лейди Баба...
Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабич...
Преди малко във Фантастико: Баба на около 80-85 г. си прибира покупките в чантата и си чака рестото. Касиерката: - Ред Бул на промоция да предложим??
Блондинка си купува кондом. Аптекарят я пита кой номер иска. Тя отговоря: - Оооо-оооо-оо-осми номер!
- Защо измисляш вицове за блондинки? - Ти ги създаваш. Аз само ги записвам.
Блондинка ще взима кредит. - Тук напише сумата словом! - Това как е? - С букви! - В ред ли сте? Как ще напиша число с букви?
Един младеж пие вино на бара. Дощли две блондинки и той им казал: - Ей, милички как се казвате? - Лили, не му казвай той е измамник! - Добре де, Ани, споко!
- Какво слага блондинката от двете страни до ушите си, за да стане по-привлекателна? - Глезените си!
Блондинка отива на лекар: - Докторе, май съм болна. - Защо какво ви има? - Ами гледах реклама на дамски превръзки - течноста, която показаха там, беше синя, а при мен е червена...
Доктор към блондинка: - Така, уважаема, предписвам ви постелен режим! Утре ще дойда да проверя дали сте в леглото! - О, докторе, нямате си представа, колко съм добра в леглото!
- Какво е черно - русо, черно - русо? - Блондинка прави циганско колело.
Иванчо пита баща си: - Тате, защо блондинките носят зелено червило? - Червеното значи СТОП! - отговорил баща му.