Най-четените вицове в нашата колекция
Няма значение от къде идваш, въпроса е на къде си тръгнал.
Трябва да имаш достатъчно много акъл, за да проумееш колко си тъп!
Опитът е думата, с която наричаме грешните си.
Танцът е вертикално изражение, за хоризонтални намерения
Ученически: - Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
- Здрасти! Що не ми вдигаш? - Бях в тоалетната. - Два месеца?
При простуда препоръчвам да се пие не чай с мед, а уиски с медицинска сестра…
Снощи се разходих по улиците с брадва в ръка и усмивка на лицето. Всички ми правеха път и никой не се държа грубо. Днес пак така ще се разходя… явно усмивката ми прави хората по-добри.
Не е ли малко дискриминационно, всички участнички в "Мис Вселена," да са от Земята?
Сутринта в моята стая влетя огромен стършел. Сега е неговата стая.
Мъжката дума е твърда и непоколебима. Когато мъжът каже, че ще свърши нещо утре, то решението му не се мени. Няма нужда да го питаш всеки ден, отговорът не се променя…
Лежа си гол при любовницата на първия етаж. Тя е в банята. И изведнъж някакъв мъж влиза през прозореца. Завих се през глава с одеалото. Съблече се този и бум при мен в леглото! Взе ръката ми и я сложи...
СМС от жената към любовницата: - "Купих на мъжа си нови боксерки. Дано ги оцениш." Отговор от любовницата към законната: - "Там в джобчето сложих бонбон Рафаело. Да се почерпиш."
Прибира се мъж у дома си. Приятелката му си стяга багажа. - А, какво става тука? - Напускам те, това става. - Защо? - Разбрах, че ти си ПЕДОФИЛ! - Яяяяяя, не смяташ ли, че таз...
– Брат, постоянно получавам някакви странни съобщения от някаква Бети Лоу?! – Да не е от Battery Low? – Да бе, същата...
Влязох в аптеката на бегом и със силен вик поръчах през опашката 2 хапа виагра и 4 кутии презервативи, сетете се как ме гледаше аптекарката и опашката...
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил: - Как е, кълве ли? - Не. - Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
- Решили представители на най-древната професия: проститутка и крадец да се оженят... - И? - Децата им станали първите професионални политици...
Крадци влизат посред нощ в апартамент и почват да тършуват из хола. В спалнята съпругът се събужда и отива да види какво става: - Какви сте вие, бе? Какво правите тук? - Крадци сме, търсим ценности....
Влиза клиент в магазина с парче сирена и казва: - Продали сте ми холандско сирене вместо швейцарско? - Да не сте говорили с него?