Най-четените вицове в нашата колекция
- Искам да му купя за рождения ден "Плейстейшън". - Мими, харесва ли ти секса? - Да. - Тогава не му купувай "Плейстейшън".
Ако съпругата е моята половинка, то секса със съпругата ми онанизъм ли е?
Ще снимат филм за Пуси кет долс. Знам как ще се казва - "Пуси кет". Без "Долс", за да си знаят хората, че това е порно, да не си помисли някой, че става въпрос за някакви кукли.
Чипс с вкус на гъз! За шефовете, за да знаят как се чувстват подчинените им когато искат нещо от тях.
Пуснаха Стос-Кан срещу гаранция от 1 млн. Той съжалявал - тези пари можел да похарчи по-много по-приятен начин - например за проститутки.
Рай за девойките - когато косите не цъфтят, калориите отиват в циците. И пълен шкаф с обувки.
Най-коварните момичета след класическата фраза "никакъв секс преди сватбата" добавят "повече".
В леглото по време на секс: - Хубаво ми е, Петя! - Но аз не съм Петя. - Все тая, на мен пак ми е хубаво...
Порноактьор снима с порноактриса цял ден всякакви пози, накрая на снимките я пита: - Какво ще правиш довечера?
- Писна ми да правя секс! - Защо? - Скука. Виж ако бяхме двама!
Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка.Детето му го пита: - Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно. - Бях на благо татковото. Детето нищо не казало и си легнало...
Напомняне към жените: непознаването на оргазма не ви освобождава от изпълнение на съпружеските задължения.
- Госпожице! Може ли да се запозная с вас? - Само по-бързо! Че след тридесет минути трябва да съм на друг адрес!
Лекувам менструален цикъл. Гаранция 9 месеца. Тел.: ххх
Когато правя с някое момиче орален секс в поза 69 - съжалявам, че нямам хобот.
Локален сървър с порно - намалява външния трафик около три пъти.
Светият Дух излезе от спалнята на Дева Мария с думите: "До Рождество Христово остават девет месеца."
Най-доброто средство срещу грип - да се сложи една таблетка аспирин върху корема и да се втрива с друг корем до пълно усвояване...
В аптеката. - Тридесет презерватива, моля. - Ще желаете ли торбичка? - Не, моето момиче е хубаво.
- Хубаво е, че се казваш Кети и твоята приятелка също е Кети. - Защо? - В леглото не може да се объркаш...