Най-четените вицове в нашата колекция
Двама се срещат: - Знаеш ли как си нарича човек който си вре главата в дините? - Не. - Динозавър!
Посетител на изложба отива при автора на една от картините: - А защо тука всичко е така неясно? - Това е, защото така виждам нещата. - Хм, а защо тогава не носите очила?
- Какво е тихо и мирише на червеи? - Пръднята на врабче.
Веднъж Гумата и Моливът се скарали. Спорът добил доста остра форма. - Ще те изтрия от лицето на... Листа! - заканвала се Гумата. - Така ще те очерня, че никой няма да те познае! - заплашвал от сво...
Защо малката ягодка плаче? Защото родителите и са станали на конфитюр.
На вратата на хладилника ми, има бележка, закачена с магнитче: - Не забравяй да вземеш детето от детска градина. Не се притеснявай – то само ще те познае! Явно не съм си у нас. Аз нямам хладилник…
Разговор между двама души в дебелариум: - От опита ми досега мога да кажа, че вторият ден от диетата винаги ми е бил най-лесен. - Как така? - Ами дотогава вече съм се отказал.
Лъжицата се заяждала с ножа, а той й вика: - К'во ми се перчиш ма, виж колко си тъпа.
- Запушен ли ти е носът? - Сабо балко.
В магазин за кожени палта: – А колко струва това кожено палто? – 20 000 лева. – Ама защо е толкова скъпо? – Защото е кръстоска от бобър и койот. – Аха, явно бобъра трудно се е навил...
- Даниела, къде беше вчера през нощта? - Разхождах се из района. - Ооо, но той е опасен и много неприятен! - Напротив, много е приятен! Виж - два айфона и златна верижка!
Попитали радио "Ереван": - Колко работници са нужни, за да направят трабант? Радиото отговорило: - Двама, единият сгъва, другият лепи.
Наемам юрист. По време на изпитателния срок е нужно да се изпълни една сложна задача - законно да се уволни предишния юрист.
Видинският завод за автомобилни гуми спечелил търг за снабдяване с автомобилни гуми на Формула-1. Количеството е 5000 гуми за огражденията на трасето.
Някакъв рибар цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея... Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка:...
Съвременна приказка: - Змеят откраднал момата, докато Юнакът си бръснел краката...
- Вчера ме изгониха заради голямо пиянство. - Че кой няма да го изгонят за пиянство? - Но не и от изтрезвителя.
Едно вампирче отива при баща си и му казва: - Тате, дай ми малко хляб. - Абе ти какъв вампир ще ставаш, за какво ти е хляб? - Ами долу е станала една катастрофа, да ида да си топя...
Два коня си пасят на една ливада и единият по едно време казал: - Айде да ходим малко по-нагоре, защото мисля, че там тревата е по-сочна. Другия се обадил и казал: - Млъкни, бе идиот, коне...
Сутринта без да искам хапнах една кисела краставичка, и цял ден ме пали на ракия...