Най-четените вицове в нашата колекция
В автосервиза: - Много работа ли има по ремонта на колата ми? - Не много, госпожо. Махаме предния номер, после и задния, а накрая монтираме между тях нова кола…
Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на ТИР включва радиото. Водещият на предаването говори: - А сега излъчваме за тези, които не спят!… Включва се запис и монотонен глас: - Една овца пр...
Планове по години: 3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защо лъже, че неговият татко е по-силен от моя? 4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладо...
Жената влиза в спалнята и вижда, че мъжът й ожесточено се върти в леглото. - Какво ти става? Въртиш се като ненормален! - Проклетата ми склероза! Изпих лекарството, а забравих да го разклатя…
Понякога върви всичко като по масло, а после се разбира, че е било по вазелин.
Оскубана ярка - бройлерка се оплаква на друга: - Уж ни наеха за танц със стриптийз, а ни готвят за компания с консумация.
Който не ме харесва да ме вземе при себе си за да не ме гледат другите!
Пациент: Дай ми нещо за сърце! К`во ще ми препоръчаш? Магистър фармацевт: Кардиолог! Пациент: Дай го! Колко ша струва?
Как тъжно и банално излезе всичко... А как радостно и възторжено влезе...
Един човек на гости на едно чукчи и гледа пред иглуто една мечешка кожа. - Чукчи, ти ли уби тая мечка? - Да. - А с какво я уби? - С пушка. - Колко пъти стреля? - Десет. - А колко...
Оказва се, че има телевизионен канал, който ББ не гледа - това е EBF... Милен Цветков са го взели на работа все пак...
Саркози пита Станишев: - А как живеят българските учители с 150 евро на месец? - Че това живот ли е? - състрадателно казал Станишев.
Две приятелки си говорят: - Твоя приятел наистина ли е толкова богат, колкото разправят? - Да, излизаме вече година, а той още има пари.
Най-страшното проклятие между пияници: - Да посрещнеш Нова година с нула промила! - А теб, да те вкарат в изтрезвителя на 30-ти сутринта и на 2-ри да те пуснат...
Какво е финансово - с*ксуална круза? Като си отвориш портфейла и вътре к*р!
- Охо! Имаш яко ръкостискане!...Отдавна ли живееш сам?
- Татко днес правих секс. - Браво сине възмажал си. - Ама батковците ми казаха като ми мине дупето пак да отида.
Известна жълта депутатка имала проблеми при секс с мъжа си. както се казва - имала разстройство в сексуалния си живот. Отишла на сексолог, за да си реши проблема. Сексологът събеседвал с нея и попитал...
Двама обратни се скарали и взели да се псуват: - Да ми го туриш в гъза, виж са къф си педал! - Да ти го духам бе!
Тя бе като бисквитка - трудно се огъваше, докато не се намокри...