Най-четените вицове в нашата колекция
Вече три години след развода си, Мимето вечер не може да се отърве от фантомно главоболие.
- Ех, колко планове имах преди час... - А после? - После заспах...
Новата програма на мобилните оператори се казва "Олигофрен" - говориш безплатно сам със себе си за 0 стотинки на минута, неограничено срещу 5 лева месечна такса.
Интервю за работа. - Имате ли препоръки от предишното място? - Да, препоръчаха ми да си търся нова работа.
Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара: - Нали съм казвал: забранено е пушенето по време на работа! Някой отговаря: - Че кой работи?
Хотелите в Ню-Йорк оборудват камериерките с паник бутони. Сега тестват различни места за слагане на бутона.
След боя със съкооператорите на домоуправителя от едната му ноздра течеше топла, а от другата студена кръв.
Системата за обслужване на едно гише доста облекчи даването на рушвети.
Един чукча видял друг чукча и го попитал: - К'во е това в ръката ти бе? - Бумеранг. - И за к'во ти е? - Ами не ми трябва. - Хвърли го тогава. - Ааа хвърли го ти де, аз се насин...
"На 35 години съм и най-после срещнах жената, която ми каза заветните думи, които съм чакал да чуя през целия си живот: "Моят баща има магазин за алкохолни напитки..."
Обажда се един на приятел: - Да отидем утре за риба? - Чакай, сега ще питам жената. След малко: - Е, ще ходим ли? - Не, няма. Жената ми разреши да си пия ракията вкъщи...
Между приятели: - За последен път те питам, кога ще ми върнеш 50-те лева? - Много се радвам, че ме питаш за последен път.
двама педали -ей муцка мноу готини чепици имаш -дам от слонски уй са -аууууууу не си приятел ако не ме ритнеш два пъти отзад
- Как може да кажете, че съм лош баща? Аз толкова се грижа за децата си... Понякога даже им пея приспивни песнички. До три през нощта. Понякога и с приятели...
Срещат се двама приятели. Единия пита: - Здрасти! накъде? - Отивам в една агенция за недвижими имоти. - Ще продаваш апартамента ли? - Не, колата. - И отиваш е агенция за недвижими имоти...
- Мамо, мамо, може ли да изляза? - С тези мръсни уши?! - Не, мамо, с приятели!
Двама приятели разговарят: - Интересно как жените винаги помнят датата на сватбата си, а ние - не. - Много просто. Ти нали си рибар - помниш ли кога улови първия си шаран? - Естествено! -...
Употребата на алкохол може: 1. Да ви внуши, че говорите шепнешком. 2. Да ви накара да повтаряте отново и отново на приятелите си колко ги обичате. 3. Да ви внуши, че можете да пеете. 4. Да...
- Пешо, обичаш сланина, нали? - Да! - Цялата съм твоя, бейби!
- Защо фалира българския цирк? - Не издържа на конкуренцията на парламента.