Най-четените вицове в нашата колекция
Учителката пита Иванчо: - Ти вчера защо не дойде на училище? - Ами... баба ми се опари... - Ей, и много ли? - Много - кремираха я!
В агенция за запознанства: - Какво предпочитате господине - блондинка или брюнетка? - Бих искал червенокоса! Знаате ли, всичките ми мебели са с червен отенък!
Приключвайки прегледа на невероятно красива блондинка, докторът казва: - Много сте болна. Та значи: не се връщате в работата, а се прибирате веднага вкъщи. Съблечете се и си легнете в леглото. Изпий...
Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита: - За къде си? - За Пловдив. - Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.
- I love you! - Вярно ли? - Не, само си упражнявам английския...
Въпрос: Как се чувства мозъчна клетка в главата на блондинка? Отговор: Самотна!
Две блондинки си говорили: -Абе, ти знаеш ли Мила каква е разликата между спермата и киселото мляко? -Ами, не -казала другата. -Ами, отиди си купи кисело мляко и ще разбереш...
Блондинка си сменя банковата карта. Служителят на гишето: - Ето ви новата карта. Пин-кодът си остава същия. Блондинката ( възмутено): - А вие откъде знаете моя пин-код?
Защо блондинка скача от шестия етаж? Иска да провери новите си превръски с крилца!
- Защо блондинките докато се къпят се въртят около струята вода от душа??? - Ами понеже използват Wash & Go!!!
- Защо блондинките отварят млякото още в магазина? - Защото на кутията пише: Отвори тук!
Между приятелки: - Ще ми заемеш ли пари? - Колко? - Ами, 500. - Нали вчера взе заплата! Къде я дяна? - Разбираш ли, видях на разпродажба страхотни червени обувки, купих ги. След това се сетих, че...
- Женен ли си? - Не. Изглеждам така защото одеве ми откраднаха Поршето.
Кола спира при проститутки на Околовръстното: - Секс - двадесет лева, свирка - десет, два лева - да попиташ за пътя...
Един човек си купил чисто нова кола и вози гаджето си в нея. Спира го 1 негов приятел и го пита: - Колко харчи? А човека погледнал гаджето си и вика: - 50 лева в час.
Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници: - Пак не ми бачка спирачката… - Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга. - Не трябваше да пия то...
Велосипедистът - проблем за икономиката. Той не купува коли, бензин, застраховки. Той не взима кредит. Той не плаща за почистване, паркинг и наркотици. Той е здрав.
Милата ми тя... най-сетне ми прости, дори го беше написала с пирон, върху капака на новото ми BMW...
Последните думи на сапьора, летеца, парашутиста, ел. техника, дресьора на лъвове, алпиниста: "Не ми пречи, знам какво правя!"
- Горе главата! - каза палачът на осъдения.