Най-четените вицове в нашата колекция
Заран. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските: – Значи, дайте ми едни милинки за мен, а за Марийка, за Марийка, я дайте един бюрек! – Марийка сигурно...
Една жена те обича истински, ако кръсти вибратора си на теб!
Когато влезе в МОЛ една жена може да съзерцава безкрайно три неща... и в крайна сметка да купи 18...
Доброто име на една жена се основава на мълчанието на много мъже...
Жена се умилква на мъжа си: - Скъпи... скъпи, аз дойдох при теб от приказка! - От каква? - От добра. - Изгониха ли те?!
- Той се прибра толкова ядосан, че жена му се чудеше какво да направи първо и за това легна гола в мусаката.
Обява: - "Търся активна жена. Имам 10 хектара царевица."
Джеймс Бонд седи на бара и си разглежда часовника. До него сяда засукана мадама. Минава известно време - никакво внимание от страна на Джеймс Бонд към красивата жена. След няколко неуспешни опита да м...
Зад всяка ядосана жена стои един мъж, който няма абсолютно никаква идея къде е сбъркал.
Фермер си купил машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решил да се позабавлява, като го изпробва на себе си. Нахлузил го на чл*на си и се кефи. По някое време решил да го спре, но не...
Ако котката ви не краде храна от масата, изгонете жена си.
Когато жена не пие наравно с теб е много коварно... Ти започваш да я харесваш, а тя теб - не.
Съпруга - това не е просто жена на готварската печка, това е жена в чиито ръце са твоите яйца, дебитна карта и твоето сърце...
- Скъпа! Ако отида при друга... ще съжаляваш ли? - Че защо да съжалявам чужда жена...
Решила лисицата да прави секс за 1-ви път. Вижда вълкът и го пита: – Вълчо на теб, колко ти е голям? – 20 см. - Много ще ми е за 1-ви път!" - помислила си тя и продължила нататък. Вижда мечока и г...
Събрали се най-добрите професори и специалисти -сексолози на международен събор. Трябвало да представят пред света новите си открития. Дошли хора от всички страни, медии, журналисти и пр...... С...
- Бате Жоро, ти имаш ли сестра? - Имам две сестри, Иванчо. - Ами тогава зашо непрестанно ходиш с моята сестра?
- Защо вече в сандвичите ви има по-малко месо? - Извинете ни, но ни забраниха да държим котки в кухнята. - Какво? Това котешко месо ли е било? - Пази Боже! Ние да не сме некви кожодери! Котките...
Каква е приликата между малко прасе и нов шеф? - Че не знаеш каква свиня ще излезе накрая!
Две патерици си говорят: - Знаеш ли, май нещо куца между нас?!