Най-нови вицове

- Защо това списание струва лев, а това лев и петдесет! Не са ли еднакви? - Не, второто има безплатно приложение!

Някои хора са толкова добре информирани за личния ми живот, че като ги срещна направо ги питам: - Как съм? Какво правя?

- Уха! Какво е станало с паркета ти? – Съседите ме наводниха… – Случва се! А тавана гледам, чист, беличък... Вече успя да боядисаш? – Не, наводниха ме съседите отдолу…

Реалити за ревността: - Къде си? - На църква. - Дай ми попа и му кажи да ми изпее дванайстата строфа от "Песен на песните"!

- Не мога да разбера лошо ли ме гледаш, или просто така си си оскубала веждите???!

От медицински форум: – Здравейте, казвам се Катя. Изядох 15 сладоледа и сега ме боли гърлото и ми шуми в главата. Какво да правя? Отговор: - Здравей, Катя! За гърлото пийте горещ чай с лимон, а за...

Вампирско погребение. Главатарят чете слово: - "Почивай в мир! Ти умря от глад и изнемога, пръдливи ни друже... така и не успя да се промъкнеш безшумно до жертвата!"

– Жоре, заклахте ли агнето? – Не! То от 5 часа сутринта се е качило на едно дърво и кукурига...

- Извинете, бихте ли ни снимали? - Бе що не си вземете един селфи стик като нормалните хора бе!

Дочуто в супермаркета: - Някои пазят линия, а ние пазим окръжност.

– Здравей, откъде се обаждаш, че никакъв номер не ми изписва? – От домофона! Отваряй, половин час вися...

- Ей, така и не можеш да я догониш... - Коя да гоня? - Еволюцията.

– Извинявай, че звъня така късно. – А, не е късно, безсмислено е...

Израз на любов по северозападно: - Когато заедно подреждате нацепените дърва, па се хванете за една и съща цепеница, па се погледнете мило в очите, па я оставиш тя да я вземе.

- Извинете, ние сме туристи. Дали бихте ни направили няколко снимки на мен и мъжа ми? - Да, разбира се. - Чудесно. Ще ви чакаме довечера в хотел “Холидей ин”, стая ХХХ.

За да заспя вечер си рецитирам таблицата за умножение. Обикновено стигам до 6 x 5. Снощи стигнах до 7 x 7 и се наложи да ставам за калкулатора.

- "Не пишеш, горд си... Ми не ми пиши, бе... Аз такива като теб имам стотици." - каза момиченцето на флумастера...

- Ей, дебеличките, винаги сте едни такива усмихнати, доброжелателни. - Ми да, нито можем да се бием, нито да бягаме!

Отидох да ловя риба, ей така... да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха, сетих се, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си... и като започна да кълве... акули, русал...

Гуру съветва ученика си: - В дъждовния ден трябва да излезеш на полето, да застанеш на един крак, да стоиш под дъжда... и тогава със сигурност прозрението ще те посети. Ученикът се връща напълно мок...