Животни

Три прилепчета стояли на един клон, когато изведнъж огладнели. Решили да открият кръв. За целта изпратили първото да търси. След час то се върнало и казало: - Виждате ли оная планина ей там? - Да, д...

Политик - най-бързото животно на света...

Разликата между човека и животното е 500 грама ракия!

Учителката влиза у час и със строг глас казва: - Ученици, колко пъти съм ви казвала да не носите домашни любимци в училище? Какъв беше тоя плъх в коридора? Иванчо дига ръка. - Кажи Иване... - Гос...

Отишла мравката при слона с две трохи под мишница и му казала: – Слоне, ще ми направиш ли една услуга? – Добре! – отговорил слона. – Вземи едната троха и седни върху нея, а другата сложи на главата...

Две бълхи се возили на един циганин и едната казала на другата:
- Абеее, брадчед, айде като забогатеем да си вземем куче!

Продавам син хамелеон... Оп, момент - зелен хамелеон. Нее... червен хамелеон продавам! Егаси якото! НЕ ПРОДАВАМ!

Мечето пита мечока:
- Тате, тате, защо винаги ревеш на хората преди да ги изядеш?
- Еми някак си са ми по-вкусни без лайната...

Събрал цар лъв всички животни от гората на централната поляна. - Здравейте на всички. Днес имам да ви казвам две новини - една добра и една лоша. С коя да започна? Всички животни искали да им каже п...

- Мило, ти обичаш ли животните?
- Да, защо?
- Ми да взема да дойда и да живея при тебе, знайш ли к'во съм говедо?

Мъжът и жената лежат на дивана, по телевизията върви Animal planet. В един момент показват сайгак. Мъжът казва: - Скъпа, виж каква противна муцуна има това животно! - Но пък виж какви рога има само!...

Един влиза в една къща да краде. Отваря един шкаф и чува глас: - "Моисей и Одисей те гледат!". Стреснал се, замръзнал на място, ослушал се... нищо. Отваря друг шкаф и чува глас: - "Моисей и Одисей т...

Слонът пита Динозавъра:
- Абе, братчед, Ной във Фейсбук в "приятели" ли ти е?
- Ммм не.
- Хъм... кофти работа!

- Какво правиш?
- Упражнявам силов контрол върху биологична единица с приятелски наклонности към хомо сампиенс.
- Моля????
- Бия кучето.

Черната котка срещна възрастна жена с празна чанта... и се върна обратно.

Много хора започнали да тестват колбасите, давайки ги за тест на котките си. Производителите се изхитрили и сега добавят Уискас в тях.

Cрещат се две акули: - Да знаеш к'во парче изядох вчера... Още имам силикон между зъбите... - Браво, браво... Аз пък изядох един рокаджия! - Е к'во си му яла на тоя рокаджия - само кости и капси......

Премиерата на балета на бълхите се отлага за неопределено време, тъй като примата избягала с един кокершпаньол.

- Какво си мисли кокошката, докато я гони петела?
- Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна... Я да взема да се спъна...

Жега е! Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.
- Как е? Кълве ли! - пита крокодила.
- Хич.
- Ми що не влезеш да се окъпеш?