Жени

Мъж отива на лов. Жена му го пита:
– Скъпи, по какво ще стреляте днес??
– По глигани...
– Внимавайте да не се избиете!

Не е проблем да даваш цялата заплата на жена си, проблемът е в това да я убедиш, че това е всичко.

- Защо се разделихте с жена ти.
- Ами заради вярванията ни.
- Ъ?!?
- Ами тя вярваше, че съм богат, а пък аз вярвах, че тя не се интересува от това.

Ако ярко червените червила на някои жени им седят все едно са яли лютеница, какво да кажем за тия с кафявите червила...

Жена към съпруга си:
– Имам две новини, лоша и хубава.
– Казвай, де!
– Реших да те напусна.
– А лошата?!

Жена споделя във форум:
- Моля ви се, помогнете, ям постоянно и не пълнея, какво да правя?
Отговор:
- Умри кучко!

Ако в интернет се запознаете с красива жена и искате да я свалите, заведете я на някое хубаво място. Например - в сайта на някой скъп ресторант...

Жена отчаяно моли съпруга си да каже с колко жени е спал през живота си, а той вика: - Мила, ако ти кажа, ще се разочароваш... - Абе хайде де, моля тееее, не ме нервирай! Хайде, кажи ми! - Добре де...

- Ей, брат, супер се радвам, че се сдобрихте с жена ти!
- Луд ли си!? С таз никога няма да се сдобря!
- Абе, вчера ви видях да цепите заедно дърва на двора!
- Мебелите делихме! Мебелите!

Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа. Бляскат звезди на небосклона. Прекрасна топла августовска вечер. За нещастие човекът от месец на бил помирисвал...

Жена:
- След новогодишните празници опитах да си обуя любимите дънки. От стоновете и пъшкането, мъжът ми се възбуди, наложи се да ги свалям.

Свети Петър приема група новопристигнали жени и дава команда: - Всички, които са изневерявали на мъжете си една крачка напред! Всички пристъпили, освен една. Петър ги погледнал замислено и казал: -...

- Жена, която не вечеря след шест, започва да гризе мъжа си още към седем без нещо...

– Ало, Жоре, гледах ти клипа с мацките в You Tube, страхотен е! Ти къде си?
– В травматологията.
– Що, бе?
– Щото и жена ми го гледала...

Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. И накрая дошла на Марко жена му и им взела джойстиците...

Дебелата жена е като инвалидна количка - никой не ходи с нея, освен ако няма друг избор!

Мъж лежи на смъртния си одър. До него е жена му: - Скъпа, ще ми изпълниш ли едно желание? - Да скъпи, разбира се! - Искам да ми кажеш, с колко мъже си ми изневерявала. - Но скъпи наистина ли искаш...

Само с един поглед върху обувките на жена мога да преценя дали ще правя секс с нея. Ако носи 7 см. или по-високи, определено ще ми се отвори парашута. Обаче ако носи ниски и удобни обувки, най-вероятн...

Жена ми ми показва някакъв пиян.
- Кой е той? - питам аз.
- Този преди 10 години ми предложи брак и аз му отказах.
- Ихааа... още празнува...

Статистически, брадатите мъже е по-вероятно да изневерят на половинките си, отколкото брадатите жени.