Ученически

Ученик към учителката си:
- Как сте, госпожо?
- Ще бъда по-добре след като бие звънецът...

Бях на събиране на випуска. Загрубели, небръснати лица, бирени шкембета. А да погледнеш мъжете - направо страшно!

- Александрина, на дъската!
– Но защо аз?
– Добре, тогава по азбучен ред. Александрина, на дъската!

Урок по граматика в немско училище 1945 год. Учител към ученик:
- Ханс, спрегни глагола "бягам!"
- Аз бягам, ти бягаш, ние бягаме, вие бягате.
- А те?
- Те настъпват, хер учител.

- Започна ли да учиш английски?
- Yes.
- Колко думи вече знаеш?
- Two.
- Сериозно?! Само две ли?
- Yes.

За домашно, учителката даде на децата да напишат за Цезар. В резултат, тя получи най-разнообразни рецепти за прочутата салата.

Така и ще си умра без да разбера, за какво ми бяха тия теореми по геометрия.

2058 г.
Урок по български език:
- Ученици, моля помнете, че след емотикона не слагаме запетая!

– Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!
– Какво е ъгъл?

Ако българското здравеопазване си имаше девиз, сигурно щеше да е нещо от сорта на - "Живота е гаден, но за сметка на това е кратък".

В час по история бе регистриран най-дългия сън - ученик заспа по време на 15-ти век и се събуди през 18-ти.

Училищен Клас От 96-а:
15 Момичета И 14 Момчета...
Училищен Клас От 2016-а:
6 Вегани, 4 Феминистки, 5 Блогъри, 8 Хипстъри И 2 Метросексуални....

В три часа през нощта звъни джиесемът на Учителката:
- Ало, госпожо Петрова, обажда се бащата на ваш ученик. Спите ли??
- Да, разбира се!
- А ние учим за Контролното, да го е*а!

Пишат диктовка в училище... На тема "На никой и през ум не минаваше, че идва края на август!"
Малкият Митко:
- Август, това е име на човек, нали?

На въпроса от логическия тест:
- "Кое от изброените е излишно: морков, лук, бентли, картоф?"
Седмокласничките масово отговорили: морков, лук, картоф!

- На какво ме учи училището?
- Как се спи на твърда повърхност в седнало положение!