Ученически

Децата чакаха пролетната ваканция, а дойде… зимната.

- Защо закъсня за училище?
- Ами излязох късно от вкъщи.
- А защо не излезе по-рано?
- Вече беше късно да излизам по-рано…

За да покаже нагледно на учениците, че неговия предмет в бъдеще ще им потрябва, учителят по геометрия си наряза кренвиршите с транспортира.

Оценките в бургаските училища:
Мноо слабо. - 2
Харабия. - 3
Брао е, луд! - 4
Пръсна ги! - 5
Ти ги уби, е! - 6

- Как вървят нещата в училище?
- Мамо, важно е, че всички сме здрави…

- Чух че учиш английски?
- Yes.
- Колко думи научи?
- Two.
- Само две?
- Yes.

Е, как да не съм внимавал в училище, ето – синус, косинус, анус…

Учителката по геометрия, може да стои под всякакъв ъгъл!

- Тошее, давай бързо братко, че таа моята ме изеде. Баси и задачите ни дават братко в четвърти клас, а представяш ли си в дванайсти, какви ще имаме! - Мимето ми каза да не се прибирам докато не съм р...

Учителка по химия:
- Технологиите толкова напреднаха, че вече ще си разтваряте вода.

Учени най-накрая откриха най-посещаваният уеб сайт, след денят на матурите - Jobs.bg!

"Абитуриент" очевидно е съкращение на "A bit orient".

Кривогледата учителка по време на контролно, държи целия клас в напрежение.

В квартала има някакви хора с ментални проблеми. Вече десетина дни се учат да броят и стигат само до 12!

- Днес не си бил на училище! Защо?
- Ами имаше нов шофьор в автобуса?
- И?
- Ами ти ми каза, да не се качвам при непознати.

Насън бях с две абитуриентки. Още ми кънтят ушите.
- "Едно!… две!… три!… четири…"

- Ученици, някой може ли да ми каже какво означава съкращението "ЕС"?
- Я моем госпожу, не знам баш пуното му име к'во а, ма у наше село така са вика на коньо, та да даде на дзадна...

- Правил ли си някога нещо смело?
– Веднъж вдигнах ръка в час по геометрия.

В училище изучавах два чужди езика - английски и геометрия.

От дневника на дебеличка ученичка:
- "Днес по физическо правихме скок на дължина. Скочих най-малко от всички, но учителят ми писа шестица... по скалата на Рихтер!